Permanencia

El sol. Las bocanadas de aire tibio. La intermitente brisa. Los colores cambiantes, los lienzos volando a mi alrededor. El torso desnudo, el movimiento constante y la improvisación casi teatral. Aun a medio pulir, eso si. Las sonrisas, las pequeñas caras expectantes. La voz de la inocencia y el saber de la inexperiencia. El don de jugar a ser sabio sin serlo realmente. Los niños tienen algo especial al observar -como una docena de pequeños jueces- la interpretación de uno. Parecen saberlo todo sin darse cuenta. Y la pomposidad de ser adulto nos arranca de cuajo ese maravilloso regalo para convertirlo en una arrogancia fétida que termina por erosionar nuestros sencillos y desinteresados deseos infantiles en polvo de un arenero.

Debo decir que, en efecto, he aprendido a confiar más en la opinion de un niño que juega en la plaza que en la de un adulto absorto en cuentas de ahorro. ¿Es que acaso no se dan cuenta que estos pendejos nacen maduros y se van pudriendo con el pasar de los años? Es algo inexplicable para un ser humano "racional" que, al cabo de treinta años, ha desarrollado un pavor implacable a la posibilidad de que el tercio más habil de su vida no haya servido de nada.

Es algo inexplicable también para aquellos que piensan que su comportamiento "en sociedad" tiene que adecuarse a la cantidad de arrugas y canas que tenemos en la cabeza, como si realmente la piel suelta hiciera al sabio y al genio. No, pensar así solo convierte al hombre en un ser de épocas, a alguien que no es autoexistente y necesita absorber impresiones ajenas para generar su propia (¿?) vida. Crecer y volverse adulto no es madurar, es añejarse, y lamentablemente hay pocas voluntades lo suficientemente fuertes para darse cuenta de esto y luego mantenerse firmes en su niñez plena. Despues de todo, el alma humana es más fragil que una gota de lluvia. Al final nos vemos obligados por la flojera y cobardía a meternos en un cubiculo y prestarle nuestra alma a una compañía, sin garantias de que nos llegue de vuelta.

La verdad tras todo esto, para mí al menos, es que morirme de viejo va a ser un arrepentimiento horrible; y a sabiendas de que lo que diré podria espantar a una vieja, si yo hubiese muerto a los 5 años hubiese sido la muerte más feliz que un ser humano podria desear.

Sopa

Quiero volar

Enemigos Intimos

La cercanía entre las circunstancias más contrapuestas puede llegar a alterar cualquier clase de logica. El sinismo de esta para resolver dichos conflictos (siempre hay un intento de dejar cada cabo atado a partes difusas de modo que cada rincon mental este medianamente contento) solo desmoronan aquellos conceptos que, al pensarlos y no "actuarlos" o "activarlos" parecen tan solidos y ciertos.

¿La verdad? No es ninguna. De que yo queria arte y entre a arquitectura. De que sé lo que quiero hacer. El carpe diem. Los platos limpios y la comida sana. Diría que los sentimientos, pero se que estos son verdaderos... la única caída en esto es que jamas queremos aceptarlos. ¿Los sueños? Soñamos todas las noches y dudo que siempre lo mismo.

Me queda más claro cuando salgo de la casa a jugar por las calles a que soy lo que quiero ser: nada definido. Y es que así todos los terminos imaginables se cuelan en algo que sabemos cierto sin necesidad de explicacion, y es cuando sabemos que estamos disfrutando. Más ayá de preocuparse de los diez minutos, cinco segundos o tres dias siguientes, conceptos inexistentes que nos atan a sueños impuestos; sueños que nunca quisimos y esperanzas inconexas a nuestros deseos mas intimos.

En momentos así hay que recordar el pasado, porque el pasado siempre tiene ese dejo de haber sido mejor, aunque no nos demos cuenta de que quizas eso es de todo menos cierto. Hay que dejar que la mente hable, pero sin sumergirse en momentos abstractos que nos remueven de nuestra realidad (concepto terriblemente mal utilizado por los Viejos para definir un mundo enfermo, privado de utopías para los locos y lleno de ataduras a la Norma).

¿Algo más que decir?

A la salida de la esfera de "pensar", cuando salgas a la Realidad, no te olvides que estás viviendo tu vida, no la que alguien quiere que vivas.






Estimado cliente: si usted anda buscando mascaras finas, mascaras duras, mascaras simples, mascaras complejas, mascaras de oso, de perro o de gato, mascaras de Hitler, de Gahndi o de Roosevelt, máscaras felices, preocupadas o tristes, máscaras de sabio, de sonzo o de rudo, máscaras buenas, malas o simplemente máscaras baratas, no pierda su tiempo. Use su cara.

En caso de emergencia, rompa el vidrio.

En cada recondito espacio colado dentro de los conceptos que tratamos infinitas veces de descifrar dia a dia dentro de los varios niveles que componen nuestro ser, siempre hay uno que, al menos dentro de mi propio mesón, cobra importancia absoluta. ¿Que tan cierto es lo que creemos cierto? Se ve todo afectado por infinitas variables que se turnan, se trastornan, se transforman y se intercambian periódicamente. Esas infinitas señales entran por infinitas cavidades, receptores y perceptores y permutan, cambian, se retuercen y se pintan. Luego esas deformaciones (o malformaciones) golpean la puerta de nuestro entendimiento, el cual se encarga de sumar y restar, multiplicar y dividir, factorizar y racionalizar, derivar e integrar.

Luego de todo este proceso, quien haya edificado el sistema por el que se rige la vida pretende que yo cuele y entienda señales de aquel o del otro tipo. Francamente es un estado de emergencia, por no decir pánico. Una carrera contra un tiempo incierto (nunca se si avanza, retrocede, se salta pasos o simplemente se detiene) que no me deja un instante siquiera para sentarme a hacerme alguna pregunta sobre el significado de aquello que trato de resolver.

Nadie nunca nos da nada por escrito ni hay nunca que dar nada por sentado, y menos cuando se trata de alguien mas. Solo imaginar el análisis de cada posibilidad me pone mentalmente delante de una señora grande y gorda con un vestido rojo de flores blancas, lentes estrafalarios, halitosis, una pésima actitud y bastantes pruebas en mi banco que he de resolver el día de ayer.

Nah. Definitivamente no soy quien para andarme metiendo dentro del calculo de cada paso. Simplemente, en momentos así, hay que asumir el peso de la carga y seguir con ella. Hay que dejarse llevar por los olores que nos guían hacia algún parte y mover los pies hacia Ahí... aún si "alguien más" ya se esta retirando a nuestra llegada.







No puedo negar, eso si, lo frio que se vuelve el concepto cuando no se sabe de donde acabó, ni menos si comienza en algún punto dentro del espacio. Pero negar una posibilidad, sea cual sea esta, es negar la vida misma.

Cazando arcoiris una vez más

Hoy recibí una suerte de buena nosticia, o más bien, una premonición extraña como no habia tenido hace una buena cantidad de meses (creo que más de 12). En fin, me trajo a la mente la razón por la que llegué aquí, cosa que estuve peligrosamente a punto de olvidar. Aprovecho de agradecer esa buena revelación -que, a pesar de tener en mente fijamente que se volverá, con el tiempo, insipida e incierta, séque me niego rotundamente a olvidar.

No se como empezar.

Generalmente un personaje comienza por la cabeza, de ahi el cuerpo hacia abajo...

Pero escribir es tan distinto y nuevo que me da cosa.

Aunque nunca esta mal tratar cosas nuevas, si igual... como una buena amiga me dijo, es practica. Asi que heme aqui, escribiendo, plasmando en esta especie de papel virtual todas esas ideas y sentimientos con los que mi limitada capacidad para convertirlos en dibujo no puede lidiar.

Como el cansancio. No fisico, si no que emocional. No es malo, en verdad... solo que han pasado tantas cosas raras en tan poco tiempo que siento que el alma necesita un poco de recreacion, de ocio. Y es tanto que no me da para dibujar ese cansancio, solo para escribir un par de lineas sobre él. Para decir siemplemente que es rico sentirlo porque asi se que en verdad algo esta pasando con mi vida, aunque ese algo sea la busqueda de algo que parece imposible alcanzar. Como intentar alcanzar un arcoiris. Han tratado? Yo no, pero creo saber como es. Correr detras de algo que parece tan lindo y hasta irreal, con todos esos colores... pero que por mas que tratas, no puedes alcanzar. Y te cansas. Y hasta te asustas, porque sabes que en algun momento va a desaparecer. Pero a pesar de eso, a pesar de el miedo y del cansancio, quieres seguir corriendo, porque aún asi lo quieres alcanzar mientras puedas, y te sientes bien, vivo. Ese es el cansancio que siento...

Y me gusta.

Una mente deshecha

Hay bastantes cosas oliendo raro por aquí.

¿Por qué la vida me niega una visita del espacio exterior? No se si es algo que realmente estaba esperando, pero nunca hubiese evitado la posibilidad si viniera. Hay demasiadas situaciones o circunstancias que a veces no logro entender porque no he vivido anteriores que me dejen definirla por completo. No estoy seguro si espero cosas para mí tampoco. Ultimamente, he estado preocupándome más de mi mismo que antes (si es que antes podíamos decir que me preocupaba por mi mismo). Se han ido principios y preceptos. bueno, no se han ido... pero permanecen ahí, inertes. Quizás he cambiado el estilo de hacer por los otros desinteresadamente por un hacer por los otros para sentirme satisfecho. Y eso me asusta más que nada en el mundo. Me da pavor. Y ahí me encuentro, otra vez preocupándome de mi mismo: miedo a mi. No debería sentir miedo. No debería sentir nada.

Pensar que la vida es para los otros es algo tan complejo y contradictorio que ha cansado mi alma más de lo normal. Pero en alguna parte se que es lo correcto. El problema es, y viene siendo hace tiempo, que ya no me gusta pensar en eso. Incluso dejé de lado la temática del "por qué" porque me cansa.
Me siento cobarde.
Me siento débil.
Me siento más débil que antes.
Como si estuviera estancado en una evolución revertida hacia lo que siempre odie ser.

Hace más o menos una semana me dijo: "No me gusta pensar que todo tiene un por que" Yo se que hay cosas que tienen un porque y otras que no son más que su causa en si mismas. Son porque son. O realmente no quiero indagar en lo que son. Flojo. Cobarde. Débil e ignorante. Lo único que me mantiene son las ganas de salirme de eso, y saber de ua vez por todas qué es lo que realmente se vino a hacer aquí. O si solamente se vino a ser uno más de esos juguetes medio-rotos, desgastados y añejados en el rincón de la interminable habitación esférica de un enorme y obeso bebé.

Odio a los bebés...

Y descubri que, haciendo lo que los demas esperaban de mi, todo se hacia más fácil.

Aunque se volvia a la vez mas frio.

Collage

Se trata de que entendamos bien.

Espero el dia que mi mente cambie de colores.
A veces me imagino que decimos lo mismo al mismo tiempo.

No quiero meterme en lo que no me incumbe.
No me es posible concentrarme en lo que deberia, Pero me concentro muy bien en lo que no formo concientemente.

A veces engendro deberes innecesarios.

Nisiquiera se si me endiende... O me lo imagino yo...

Quizas nisiquiera existe.

Dos campos. Triple polaridad.

Llegó un momento, un instante ínfimo de expresión pura. Ambas partes. Luego, como una bofetada desde el aire mismo me inundó un sentimiento, uno de que no debía vivir de recuerdos. Pero, ¿Era efectivamente un simple recuerdo? Estaba ahí, al frente. Las manos tomadas, entrelazando almas como hebras de un hilo. Quería desaparecer de todo y volver al interior de un cascarón de nuez. Pero al mismo tiempo, no me quería ir solo. Estaba ahí al frente, gesto tras gesto. Es probable que imaginara cosas, pero de todas formas vale ser precabido, sobre todo cuano no quieres caer sobre una cama de clavos dos veces.

Pero no podía. No ahora. Está una esperanza actual, un afan de resolución incierta, pero que tiene mi sentir más que intrigado. No podía abandonar ahora.

Simplemente no podía.

¿Por que no queria? ¿Por que no debia? ¿Por que no podia?

No se.

No se nada.

A solo cuatro cortas semanas de salir al aire libre y tomar un respiro (por lo menos un rato), me pregunto qué es lo primero que haré al salir, quien será la primera persona que iré a ver, o cual será el primer lugar al que iré.

50 pesos, una rosa y el clavel.

"La gente paga para ver el talento de otros, quizas para aliviar un complejo de carencia de este. La gente le corre la cara a la verdad de otros, quizas porque abre las heridas de culpa ante las propias. Si se quiere vivir, prece que hay que tener talento para decir la verdad"

Me subo a la micro y me encuentro a una señora que, luego de cinco minutos de recitar canciones de Violeta y Victor cual si fueran poemas, comienza a sermonear a los pasajeros sobre el estado, el dinero mal direccionado, los criminales y la política actual. Luego de otros cinco minutos de esto, se despide en mapudungún y procede a pedir la colaboracion de su "publico", argumentando que es solo una forma de ayudarle, y que para ella es igual de bueno que alguien le de la mano y le desee un buen viaje y salud para sus hijos. Alcanzo una moneda de cincuenta pesos en mi bolsillo y la dejo caer en su taza de café que hace las veces de monedero, y le digo "igual le deseo buen viaje y salud". Me responde con una sonrisa de dientes chuecos y un "gracias hermoso, lo mismo para usted". La miro saltar de la puerta trasera del vehículo hacia afuera, y luego este se pone una vez más en marcha. El resto del camino me alcanza para darme cuenta de que bien puede ser que me esté engañando para sacarme el dinero o bien puede estar pidiendo una colaboración. 50 pesos de menos a la semana, ¿qué me cuesta? nada. Pero realmente nunca he visto que alguien converse con esa gente. ¿Qué piensan? ¿Como será subirse a una micro para ganarse la vida? Uno que va sentado comodamente (o por lo menos a la maxima comodidad alcanzable desde el asiento de una micro) nunca se da el leve trabajo de pensar en la cabeza de otro.

¿Qué piensas tú?

Stillness in time

A eso huele

Algo así como Tal Vez?

La incertidumbre.

A pesar de volver todo esto en un infierno donde las dudas queman hasta lo mas profundo de nuestras entrañas, no habria dudas que responder ni asunto al que atribuirle tamaña cualidad si no fuera por ello. Pero la quietud y la sensacion de estar engomado al piso, echando raices a mitad de camino (y sin saber siquiera si este es el camino correcto e, iuncluso, si somos efectivamente dos quienes lo caminamos) no fuede dejar de estropearme los animos. Despues de todo, soy solo un ser humano. Debo confesar que jamas he sido bueno desenvolviendo los nudos del hilo que deberia guiarme fuera del laberinto este, sino todo lo contrario: termino enredandome más y más con el hasta quedar atrapado. Y no por lo que la mayoria caería; no, no soy de esos que intentan tan fuerte desenredar la hebra que terminan rompiendola. Soy mas bien de esos que, por el contrario, se dejan llevar tanto por la maravilla de este camino que muchas veces, abordado por la ilusion, termino siguiendolo en el sentido opuesto.

Soy un tipejo torpe y deslumbrado, ¿qué puedo decir? no puedo dejar de sonreir al darme cuenta que, normalmente me describiría tan vulgarmente como "un hueón pavo", con la esperanza infantil de que, sabiendo que es posible que leas este fragmento, sepas que me refiero a ti.

Me gustaria tener el don de dibujar una emoción. A veces no se puede. Quizás es demasiado para mis capacidades...

Lingering appeal

No sabría reaccionar a las cosas que estan sucediendo a mi alrededor si estas me sucedieran a mí. Pero qué demonios, me están sucediendo.

Parálisis mental.

Me revienta escuchar que cada persona se excusa con su naturaleza: "Es mi naturaleza", "Así soy"...

¿Existe realmente una naturaleza?¿Es que realmente hay una barrera inquebrantable que no nos deja movernos más allá de ciertos parámetros previamente establecidos? Vamos... te vas a enojar y claramente vas a creer que no tengo la razón, pero sé que eso es simplemente una excusa barata para aquellos que no se atreven a cambiar algo en sus vidas por el miedo omnipresente de lo desconocido. La gente realmente es tan terca como para creer que tirándose en bungee está haciendo algo valiente, cuando el real lanzamiento es a hacer algo que nos cuesta. La mejor demostracion de amor ropio y al progimo es hacer algo que nos cuesta, y hacerlo por el otro (Vicho, fuiste un gran ejemplo man!).

¿Realmente quieres decirme que es tu naturaleza estropear tu propia vida?

Don de fluir

Cuando miro al espejo y me veo presente ante mi mismo; cuando hablo a voces disparadas y las ondas de sonido rebotan a mis oidos; cuando tomo mi barba en contemplación; cuando saboreo el aire atrapado entre mi paladar y mi lengua y huelo con atencion los olores que, insisto, traen un pasado que permanecia oculto en invierno cuando la gripe no nos permite oler.

Cuando el corazon vibra a ritmos valientes y desenfrenados; cuando los pies se mueven solos disparandose a beats tránsicos a los que solo obedece nuestro instinto animal; cuando mis brazos apuntan a cada direccion en la que mis ojos ven una luz parpadeante repitiendose infinitas veces como un animal luminoso que juega conmigo al son de los tambores y los bajos.

Cuando ustedes se hacen presentes como cinco espejos que me deforman en formas reales pero elevadas hacia distintas dimensiones de un hipercubo o un merkaba que me alinea en perfecta armonia conmigo mismo.





Simple don de fluir.

Triple backflip: acrobacias de un organo vital con ventrículos

Parece una luz que se desplaza de esquina a esquina dentro de algo que al principio pensamos es el cuerpo. Basta una pequeña mirada, asomarse solo un poco, para saber que esa cosa incierta -que ahora creemos ver con nuestros propios ojos-, está dando botes dentro de nuestro universo interno, nebuloso y fantasmal; y esta se pierde dentro como una pequeña criatura que juega a esconderse, emitiendo risas tímidas que resuenan mil veces en los eternos rincones y llevando consigo una pequeña lámpara que resplandece con ilusiones y (quizás) promesas de un futuro incierto.

El tiempo, relativo; la realidad, variable; el futuro, incierto; la gente... no, las personas... no, la persona, un misterio.

Cuando hablo de "tú", a ti me refiero.

Tratar de entender lo que sucede en una realidad variable, en un tiempo relativo, con una persona misteriosa (aún mas misteriosa que el misterio innato de simplemente ser un individuo), y sin conocer un futuro, es algo que no tiene sentido ni logica. Quererlo, querer vivirlo y sentirlo es algo que carece de argumentos razonables. Entonces, ¿por qué se quiere, por que se vive y por que se siente?

Un sabor amargo me llena la boca. Un nudo en la garganta. Es dificil curar las cicatrices rasgadas de un gran finale. Porque se pierde parte de la inocencia de uno mismo, el mundo se vuelve frio, nos hacemos más concientes y menos soñadores. Nos volvemos cobardes, y nos encerramos cada vez más adentro, aclanzamos más profundo dentro del cascarón de la inflexible "verdad". Doy todo por terminado, me he rendido un millon de veces.

Rendirse. O no intentar. La Verdad. Tragedia. Es un dogma que puede aniquilar a una persona. Hemos sido aniquilados por lo que creemos Verdad. El "no más". La cobardía del corazón abatido. La realidad del modo seguro de vivir. Sin sentir. Solo calcular.

Domina la lógica de pensamiento. La frustración se abre paso en mi mente y todo se vuelve nebuloso. Nuevamente aparece un pequeño farolero, un recien llegado a este espacio en mi interior, riendose de mi intrincada revelación humana de afectos desmedidos, incontrolables, llevando todas las respuestas a ellos dentro de su pequeño aparato. De pronto el recien llegado se da vuelta. Esa cara me parece inquietantemente familiar. O es que la conozco pero me cuesta creerlo. Quizas, incluso, quiero creerlo pero lo temo. Es la cara de un recien llegado. Si, definitivamente quiero creerlo.

No hay explicación, esa es la respuesta. Buscarla seria perder el tiempo (acudiendo en el caso a su calidad de relativo, y usualmente acelerandose desmedidamente cuando menos se le requiere) que se tiene para sentir. La frustración no es una opción; ya muchas veces ha entrado en mis musculos para debilitarlos y hacerme caer del camino a los cumulos nimbos.

No, no me abatirá. Si he de caer denuevo al derrumbe de un puente de miradas con asombro e ilusiones, esta vez será un golpe devastador. ¿Y qué?

Daré ocho vueltas de carnero, un triple backflip 1080° y un giro doble revertido en picada sin manos antes de reventarme contra el piso.

¿Brutal?

Bueno, cuando mire esos yesos, sienta esas contusiones, los huesos quebrados, las fracturas externas y sienta el olor de la siguiente dosis de morfina, los miraré, sentire y oleré con risas (a mis adentros, al menos, si no se me destruye la mandíbula), pues serán buenos recordatorios de que una vez mas, al parecer, le metí un ojo a ese farolito.

Y bueno, en caso de que llegue a oler a formalina, tendre recuerdos de un final dramático para mi vida. De todas formas, mejor que vivir hasta viejo sin vivir la vida en realidad.

He dicho.

Todo un año (y, changos, medio año!!)

Hace 365 dias estabamos en Arica.

Nunca ha dejado de sorprenderme esa propiedad que tiene el tiempo de pasar lento y rápido a la vez, de modificar sus segundos y minutos como plasticina, acorde con la ocasión. Pero hoy, que comienzo a sacar las cuentas de un buen año (refiriendome así a un año que, de hecho, ha tenido de lo bueno, de lo malo, de lo placentero y alegre y de lo grotesco e indeseable), me doy cuenta que esta vez no ha pasado solo un año. Ha pasado un minuto desde que desperté, hace un año realmente; ha pasado un eón desde que entré a la universidad y comencé a "definir mi futuro" (como tanto les gusta a los viejos fomes llamarle a nuestra busqueda de sentido), convirtiéndose en solo siete meses de un calendario en la pared; ha pasado una eternidad desde que sentía y sabía que algunas cosas realmente valen la pena más de lo que uno cree y nunca deben echarse al olvido, siendo que sólo sucedió en los ultimos dias soleados de un verano. Al lado de la enormidad de nuestro universo, de la complejidad infinita del cosmos que nos rodea, mis medidas espaciotemporales no pueden más que avergonzarme a primera vista. Pero luego, mirando en retrospectiva, recordando como el mundo se transformó en mi mente y en mi alma tantas veces, no puedo más que sentarme a mirar al pasado con nostalgia y añoranza.

Y aún así...

366 días de la cuenta, después de toda una era dentro de mi insignificante tiempo dentro del huracán universal, siento denuevo como si lo que se encuentra encerrado en mi pecho, al parecer una pequeña y tenue llama, se agrandara de pronto como una galaxia enorme, quemando por dentro.

¿Qué hace uno?

yeah yeah yeah

vas embalsamado, sin señales de vida flotando y poniendo caritas absurdas por el etéreo y derrepente te llega un chiripazo de colores raros y empiezas a moverte como un pulpo.

eso es lo que pasa cuando eres un yo a la deriva
es mas choro wn!

Helado de charqui con crema de café

Hoy fue la novatada.
Hoy fue el segundo dia de segundo semestre.
Hoy te vi a ti!
Y a ti!

Tengo el alma viva denuevo y, como me dijeron una vez, "la sensibilidad tan a flor de piel"... que bueno que percibo tantas hueas lindas de todos lados. ¡¡Si parece que eso faltaba, actitud!!

¡Qué Locura!

Hoy fue un buen dia para pensar.

Mis estimados (los que lo seran, los que lo son, los que lo fueron, los que creen que lo son e incluso los que creen que no lo son y en realidad resulta que si lo son), creo que hay algo que nunca he dejado claro, que quizas pensé que muchos iban a notar por si solos y solo unos poquillos de verdad lo hicieron (¡¡y como los quiero amigos!!). Me parece que debo decirles por qué me creo -no, miento, me sé- loco.

Una persona loca es una persona que es ella misma. Por eso mismo, esa persona no hace las cosas del modo convencional (es decir, del modo que el sistema nos pone en frente porque es lo "normal"), porque todos somos únicos en este mundo, a pesar de lo que la politica, la ciencia, la psicologia o la religion nos quieran meter en la mente. Al no hacer las cosas segun el molde pre-concebido que nos impone este inmundo sistema, nuestro amigo el loco es considerado una cosa rara por el resto de esos cobardes que no se atreven a mostrarse al mundo porque estan muy comodos y calentitos ahi escondidos bajo el terno y la corbata; ese molde que se hicieron todos los asustadizos hombres que no se atrevieron a sentir la vida por miedo a sufrirla, sin tener en cuenta que la vida hay que sufrirla tanto como se disfruta.

El loco es discriminado, porque hace tantos siglos que existe un molde -que va volviendose cada vez más ajustado y menos flexible-, que nadie se atreve a salir de él porque lo demás le parece dañino. La fuerza de la costumbre. Sí, estoy de acuerdo, un loco puede estar loco para bien o para mal. Pero, ¿acaso no hay gente que se ajusta al molde en las formas más peligrosas tambien? Por lo menos el loco malo va a ser honesto. ¿No me creen? Los escepticos hagan el siguiente ejercicio: Piensen en dos asesinos en serie. Uno está cuerdo y el otro esta loco. Ambos asisten a su juicio. Si usted viera en el juicio a uno de los asesinos decir "me considero culpable del cargo" con tranquilidad absoluta, ¿no pensaría acaso que está loco? Por otro lado, aquel que usted sabe que también es asesino se declara inocente. ¿No cree usted que ese es un acto "cuerdo"? Si, cuerdo, pero cobarde. Incluso puede llegar a ser considerado inteligente si es que sabe mentir bien para ser declarado inocente. Incluso puede llegar a ganar admiracion por eso.

Ese es justamente el problema. Los cobardes son alabados en este ridiculo sistema y la osadía y la valentía son consideradas una degeneración. Los/las homosexuales, pacifistas, ecologistas, ambientalistas, mártires de distintas religiones, todos son considerados una plaga por hacer públicos sus sentimientos más profundos. Al ser alabada la cobardía, ¿quien no quiere ser cobarde? Nadie se atreve a salir del cascarón en busca de la locura porque piensan que cualquier loco puede matarlos. Si, matarlos. ¿No lo cree usted? (solo preguntese esto último si usted está cuerdo). Esto tiene solo una razon: Para mantener al mundo en un molde, los moldeadores tienen que mantenerlos asustados. Para este fin, además de alabar la cobardía, recurren a otro medio:
Los unicos locos que salen en la televisión son los asesinos, los pedofilos, los genios criminales o los genios cuyos inventos fueron utilizados retorcidamente para el mal y luego murieron (todos los anteriores, aún, haciendo lo que sus corazones les dicen hacer). Nadie se acuerda (o todos se rien) de los buenos genios. Nadie sabe que existen. Nadie sabe ni quiere saber que con las intenciones correctas, la locura es la fuente de cambio hacia cosas mejores. Nadie sabe que es un genio loco reprimido. Todos temen saber qué son, asi que permiten que las inmundas manos de la masa decidan por ellos.

¿Yo? Lucho constantemente con no dejarme arrastrar por esas manos. Me doy en el pecho con la verdad, aunque me duela. Intento (veces con exito, otras que no tanto) sufrir las cosas y disfrutarlas con toda la intensidad. Mando a la cresta a esos que tratan de encasillarme, me hagan o no caso. Y ellos me mandan a la cresta a mi. Me han dicho incontables veces que estoy loco; muchas veces o con resentimiento, o con miedo o con burlas y sarcasmo, y pocas veces con admiración o con buenas intenciones al menos (e ahí la respuesta a mi poca autovaloración por la que también soy repudiado).

Me considero un loco en crecimiento. Espero convertirme en un loco de remate.

Y se que no estoy solo, aunque son pocos los que me acompañan. Aunque este año he sabido encontrar a unos locos bien locos. Locos de esos con los que inflas tu locura al máximo. Tambien espero algun día en el infinito encontrar a esa loca. Espero que enloquezcamos todos al final, y que el mundo realmente sea lo que queremos que sea. Espero que este mundo, algún dia, este lleno de corazones valientes, coloreados y alegres. Jocosos, cómicos, felices. Que el mundo sea un lugar pintado por todas las locuras que queramos hacer.

Porque ahora somos pocos. Aunque no me quejo.

Somos pocos, ¡pero locos!

Eye on the brain, ear on the heart. (1)

Despertó a las 6.30 de la mañana.
Se sacudió brevemente mientras su cerebro cambió bruscamente el mundo al frente suyo.
Sintió cómo la belleza increible, los sentimientos y emociones más verdaderos se desvanecían desde el sueño, dando lugar a una cruda y silenciosa mañana de invierno.
Abrió los ojos mientras pensaba en la hora, trataba de ordenar las palabras en su mente y reorganizaba conceptos.
Bostezó larga e ininterrumpidamente, estirandose tan largo como le daban sus 190 cm de alto.
Reunió las fuerzas necesarias para sentarse en la cama.
Una vez sentado, murmuró para si mismo nombres y frases a medias, vestigios de sus sueños, tratando de mantenerlas en la mente para que no se le olvidaran despues sus propios mundos imposibles.

Se levantó trabajosamente, caminó hacia el baño y cerró la puerta.
Observó la toalla botada en el suelo.
"Pendejo culiao" pensó, mientras se imaginaba a su hermano, un poco más adelantado que él en horario, sacando su toalla del colgador, botando la de atrás y dejandola en el suelo.
Trató de pensar en el egoismo de la gente que no se da un segundo para arreglar las cosas por los demás, pero de pronto se sintió incomodo al respecto y algo patudo, así que dejó de pensar en eso y se desvistió.

Pisó la ducha a pie pelado.
Sintió el frio recorriendole la espina dorsal, y de pronto se le vinieron mil significados de la palabra "escalofrío" a la cabeza: serie de televisión, sensación electrica producida por el frío o por los nervios...
Le llegó, de pronto, un recuerdo sobre la primera vez que sintío eso; pero un extraño mecanismo de seguridad en su corazón se activó y de pronto dejó de verlo en su mente, aunque intentaba hacerlo; intentaba recordar un rostro en especial pero le costaba.
"Será la hora" pensó.

Prendió la ducha, se mojó el cuerpo y sintió otro escalofrío.
Trató de no pensar en eso.
Pensó en por qué no quería pensar en eso.
Recordó que había algo que intentaba recordar.
Recordó que era un rostro.
Recordo qué rostro era y de quién.
La recordó.
Recordó una ocasión en que jugaban a tocar el cielo con los pies desde un mundo que solo les pertenecía a ellos.

Escuchó ruidos en la pared.
Tres veces.
Toc-toc-toc.
Recordó qu el país está en una crisis energética y que el agua también escasea, a pesar de las últimas lluvias.
Recordó la lluvia.
Recordó que una vez llovia y veía llover desde el sillón.
Recordó la misa de un amigo.

Toc-toc-toc.

Cortó la ducha, se sentó en la tapa del inodoro y comenzó a secarse.
Se preguntó por qué la tapa del inodoro estaba tan bien adornada y luego recordó que su madre vivía obsesionada con una casa de revistas de decoración.
Se imaginó a si mismo como una pieza inerte de decoración, sentado en una silla de una casa en una portada de "Vivienda y Decoración".
Recordó que su madre tenía muchas de esas revistas en un canastillo de madera en su propio baño.
Se imaginó a si mismo sentado en el baño de su madre viendose a si mismo sentado en una silla de una casa de una portada de "Vivienda y Decoración", y no pudo evitar sonreir.

Notó que sonreía.
Notó que no era la primera vez en el día que sonreía.
Notó que había sonreido en la ducha mientras recordaba algún mundo con cielo y pies.
Recordó un mundo con cielo y pies.
Sonrió.

Se levantó, ya seco, se vistió y salió del baño.
Comenzó a bajar la escalera.
Imaginó que cada escalón emitía una nota musical distinta cuando los pisaba.
Recordó que en clases habían pasado algo parecido.
Recordó que esa escalera de su recuerdo llevaba a un cementerio, y no pudo evitar deprimirse un poco.

Sacó un plato hondo que simulaba una semi-esfera, y recordó a los chinos.
Recordó a Ranma.
Recordó parte de su niñez.
Recordó que Ranma se convertía en mujer y se imaginó cómo sería tener tetas, pero no pudo evitar sentirse incomodo y dejó de pensar en eso.

Se sirvió cereales de fibra con forma de pequeños saquitos de arena pero dulces, y muchisima leche entera.
Notó la cara de don Quaker en la carátula de la caja y no pudo evitar sonreir ante la cara de marica del caballero.
Luego creyó escuchar al viejo decirle "hey, ¡come mi cereal! ayuda al transito intestinal", pero descubrió que esto era producto de su imaginación, y al razonar al respecto, se dio cuenta de que su intestino aún no necesitaba cuidado, así que ignoró al caballero y tomó una cuchara.
Comió los cereales y tragó la leche, pensando en toda la crema y grasa que entraba por su garganta.
Se sintió complacido.

De vuelta en su pieza, aplicó desodorante.
El olor súbitamente le trajo a la mente una frase.
"Hueles a Nico"
"Eso es bueno o es malo?"
...
"No es ni bueno ni malo. Hueles a Nico no más"
Sintió que no era el único que recordaba con olores y se sintió acompañado.
Luego recordó que todo eso ya había pasado y volvió a sentirse solo.
Pensó en la esperanza.
Pensó que tener esperanzas al respecto era pensar que buscaba tener algún bien para sí mismo.
Se sintió miserable por tener esperanza.
Sintió que era egoísta y mezquino.
Recordó a Fito Paez, fumando el humo al lado del camino.
Recordó la troncal 309.
Recordó pasar por recoleta.
Recordó a los vendedores de helados.
Recordó la pirámide.
Recordó...
Recordó...
Recordó...
Recordó...
Recordó...
Recordó...
...

Entró al baño a lavarse los dientes.
Sus labios se secaron producto de las "particulas de limpieza" de su novedosa, futurista, cromada y espacial pasta de dientes, y luego se preguntó a si mismo por qué demonios las marcas de pasta de dientes insisten en inventar excusas seudo-científicas para vender ese derivado de petroleo que nos limpia los dientes, si lavarselos con jabón o Rinzo sería practicamente lo mismo.
Recordó su teoría sobre el malvado plan de las compañias de higiene dental sobre reciclar pasta de dientes usada y de que todas las pastas sean iguales, y se sintió orgulloso y estafado.
Se dió cuenta de que orgullo y desilusión eran una extraña combinación, y más tarde dejó de pensar en eso.

Luego de escupir los restos de pasta de dientes en el lavatorio y enjuagarlos con agua, se fué a su pieza.
Abrió el closet y sacó su polerón y parka.
Abrió su cajón y sacó una bufanda, un par de guantes negros con olor a metro y su sombrero de lana.
Observó el sombrero y se preguntó por qué no se le podía denominar gorro.
Luego recordó que producía sombra, se sintió algo tonto y luego olvidó que reflexionaba sobre eso.
Se puso las prendas mencionadas y se apresuró a despedirse de su madre.

Su madre emitió sonidos desde su garganta, los cuales modificó, interrumpiendolos y entonandolos, para hacerlos sonar como un codigo que su cerebro pudiera decodificar.
Su cerebro tradujo estos sonidos a su mente y le hizo saber que su madre estaba molesta porque su hermano chico no llegaría a tiempo a la escuela por su culpa.
Emitiendo más sonidos (cada vez más intensos, incluso algunos sonnando como ladridos, chillidos y bramidos), su madre le hizo saber que ella pensabe que toda la culpa era de él.
Su cerebro gatilló un interruptor que cortó la traduccion de dichos sonidos y estos llegaron a ser para él... bueno... simples sonidos.

Bajó las escaleras, abrió la puerta y se subió a la camioneta de su padre.
Descubrió que esta olía a aceite de motor, cigarros fuertes y a nata de piel.
Desconectó sus sensores un rato y comenzó a darse cuenta de que no sentía el suelo de la camioneta.
Vió cómo un ser con forma de humano, fusionado con felino, corría por encima de los autos, entre los árboles y sobre los techos de las casas.
Recordó luego que era su invención, y se rió.
Consideró la posibilidad de estar volviendo a ser niño.
Luego lo atacó la idea de ser retrasado mental, y se sintió abrumado.

Sintió la tapa de su cabeza abrirse como la concha de una ostra y se dió cuenta de que su cerebro dejaba salir una especie de eter que escapaba por la ventana y viajaba hacia el oeste.
Consideró la posibilidad de estar loco y se dejó llevar.

Cachimba vá y vuela alto

Jajajaja! que idiotez de titulo! hace cuanto no se me ocurria algo así?
No se que me tiene así, les describo: don Blanc y su afeminado compadre explicando hueas que no entiendoles, aire enviciado y enrarecido de Crisol, la Ale mostrandome los curriculum de los profes, yo melancolizandome con posts viejos, pensando, pensando, sintiendo, sintiendo...

Puta la hueá, si hasta me parece hilarante la situación! Como que ya todo carece de orden, siento que estoy viviendo en como tres epocas distintas, fantaseo demasiado, la falta de sueño me hunde... no se. Nada tiene sentido. Ya me siento como hundido, todo piere pies y cabeza...

Como hará la gente cuando se droga? Qué peor puede ser que la perdida total de conciendia de un ser sobrio? ya no entiendo nada. Tengo como un pegoteo compilado de todos los posts anteriores. Escribo por inercia. Hablo hueás como electrónico.

No entiendo. Que me queda?

18 seconds before sunrise...

Weon! qué me pasa! tengo que despertar rapido de esta somnolencia q me tiene encerrado como en una jaula! Dejadome estar como un pendejo aturdido, me estan absorbiendo con una bombilla, convirtiendome, pero se que no lo haran... pero esa maldita lucha me tiene moreteado, machucado, quebrado, desangrado, herido, golpeado, pa la cagaa asi.

Necesito volver a pararme, pero esta vez hace falta la fuerza necesaria. Me saque la chucha y llegue a piso para quedarme, al parecer... no es mi intencion molestar a nadie...

Pero me vendria bien un poco de ayuda--

Carta al lector

Tú, el/la que lee... no importa quien seas, esto es para ti:





Fue un poco triste darme cuenta que, en el momento de mi vida que debería involucrar todo lo que me encanta, y el desarrollo de todas las habilidades que tengo y de otras nuevas (las más); un periodo marcado por todo lo nuevo que hay por vivir y por experimentar, por madurar, me sienta tan encerrado. ¿Y si me equivoqué? ¿Y si en verdad no quería crecer? Quizas en esta epoca de mi vida me estoy dando cuenta que en verdad yo tambien tenia escondido ese famoso sindrome de Peter Pan (aunque más como en la version de Robin Williams donde es viejo y tiene un hijo). Me siento a mirar fotos de las incontables experiencias pasadas, de todo tipo. Me invaden canciones que traen al presente recuerdos añorados y olvidados. Camino por las calles y cada lugar, cada rincón, cada cielo al atardecer o al amanecer están impregnados de memorias, de colores de tiempos pasados, de ecos que se escuchan incontables veces en mi cabeza y de olores que reclaman otros tiempos y que me traen a la mente momentos exactos, inolvidables, y mi corazón reproduce por un instante ese sentimiento que llevaba plasmado ahí.

Recuerdo caras, frases, risas, llantos, dolores, situaciones tan complejas...

Me doy cuenta de que ya no soy un niño, y ahora que por fin crecí... tengo que admitir que daria todo por volver a serlo. Me entristece pensar que, poco a poco, el mundo en que vivimos nos va tragando lentamente y nos convierte en uno más de sus "consumidores potenciales", de sus "clientes", de sus "trabajadores esforzados", nos enferma hasta lo más profundo con su propaganda; y nuestras mentes sufren mutaciones de todo tipo, esclavizando nuestras almas.

No quiero ser libre. Se que querer yo ser libre es un acto más bien de libertinaje. No pretendo pasar a llevar a nadie. Lo unico que quiero es aferrarme a uno de mis ideales imposibles una vez más, pero saber que, aunque sea incierto que vaya a cumplirse o no, valdrá la pena intentarlo porque será lo correcto.

Quiero volver a creer que en los tanques de agua viven unos jabones. Quiero volver a creer que la gente puede ser buena si se lo propone. Quiero volver a "ver a la medianoche el sol salir". Quiero ser inocente denuevo. Quiero ser ingenuo. Quiero abstraerme de lo que ven mis ojos y volver a encontrar cosas más allá. Quiero volver a llorar por todo sin importarme una mierda lo que digan los demás. Quiero volver a dibujar como me gusta, sin importarme que digan que estoy loco. Quiero dejar de "comportarme". Quiero creer... no, saber que el sentimiento original existe. Quiero volver a inventar cuanta wea sea, sin importar que nadie lo entienda. Quiero volver a ser Nicolás Gonzalo Lacrampette Zepeda, el cabezon, el laaargooo, el flaco, el nikolaiko...

Quiero volver a ser yo, para poder ser para ti lo que realmente soy. Quiero mirarte a los ojos y saber quien eres en realidad. Quiero verte, no a través de un vidrio, sino a la cara. Quiero que seamos niños y niñas a pesar de lo que nuestros miedos nos digan.

Paz.






La vida es eterna en cinco minutos ...
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La historia del elefante y la comicosa

Habia una vez un elefante con tres colmillos. Uno se llamaba Pedro, el otro Gustavo y el otro era de sexualidad incierta, por lo que lo llamaban Jorgina Fierro, aunque ella se autodenominaba Sebastián. Todos contrayentes del mismo matrimonio, solían salir los sabados por la noche a comer pan con guacamole en El Charco de Willy, que quedaba a pocos pasos del nido del elefante. Luego de un apresurado juego de cartas del mago Ollie -en el cual corrían muchas apuestas; entre ellas las vidas de los participantes, como el conocido caso de Federico el cuático, que apostó su cuarta cabeza por un par de limonadas y perdió-, solian salir a celebrar con unos huiros al techo del cerro.

Una mala noche, mientras daban vueltas para prender la lavadora antes de irse a jugar, toco el dintel de sus ventanas la comicosa. Jorgina se acercó para darle vuelta al pestillo, pero Gustavo la detuvo:

- ¿Cómo, a tí, colmillo feo y de escasa definición sexual, se te ocurre venir a abrirle a esa comicosa que anda sublimando por ahí al lado? ¿Acaso no puedes ver con tus ojos que no llevas puestos, que no trae su sombrero puesto?

A lo que Pedro, que llevaba puestos sus zapatos de charol, agregó:

- Sí, además no han venido a afinar los timbales hace más de trés segundos... ¡Sabes qué diría mamá si entra una comicosa en esas condiciones!

Ante tan obvios motivos, Sebastián se dijo al oído que era un tarado/a, y luego de golpearse tres veces en el gorcilonso, cerró las palmeras, paleteó la lamparolleta y se fue a sisear.

Pero la comicosa no se rendiría tan facilmente...

CONTINUARÁ

The earth is not a cold, dead place

Bueno... y volvemos a los arcoiris...

Puta que costó, ¿ah? Pero no me siento mal al respecto. Al contrario, sé que lo que más nos cuesta es lo que más nos sirve. Y esto sí que sirvió... aprendi muchas cosas que me reservo para mi mismo hoy. Y me llevo excelentes recuerdos de todo lo sucedido. Pero tengo que aprender que deben quedar como recuerdos, evocables y añorables, pero recuerdos. Porque seguir apegado al pasado hace que nuestro presente no pueda convertirse en futuro con propiedad, y no quiero que eso nos pase. No más.

Asique aquí estoy, por fin volviendo a estar de pie totalmente, mirando hacia el frente y con el viento en la cara. Con todo un pasado respaldandome y con un futuro delante, lleno de hueás incomprensibles por descifrar. Por fin parandome de la silla de ruedas pa' volver a cazar arcoiris.

Y a medida que voy caminando, se viene el invierno, que de alguna forma misteriosa siempre logra subirme los animos, porque siempre pasa algo imprevisto. Trae toda una variedad de cosas nuevas por experimentar y por procesar, se intensifica todo y muchas cosas empiezan a gestarse mientras otras van combrando sentido. Siempre me ha fascinado el invierno, tiene una mistica inexplicable...

Y bueno... se viene, se viene.

Es hora de salir a buscar lo inalcanzable, de aquijotarse más que nunca, de dejar que el post rock mezclado con la musica de mi alma me deje bien en claro que la tierra no es un lugar frio y muerto.

Atitlan siempre, durante los dias que anduvimos ahí, me dio un sentimiento de esperanza... No solo por sus irremplazables atardeceres, sino por todo lo que se desenvolvía en ese lugar.

Mono Solar Azul

Había estado tanto tiempo pensando en las cosas que se me olvidó sentir. Ese fue mi principal problema cuando todo comenzó a empeorar. Se me olvidó sentir.

Hoy soy capaz de decir que voy recuperando de a poco (pero a buen ritmo) mi capacidad de reirme de la vida, de ser yo mismo y lo más importante: recupero mi capacidad de asombrarme con cualquier cosa. Estuve demasiado tiempo dejando al niño interior enterrado, matando así al mono solar azul. Pero ultimamente he vuelto a caminar bailando "funkmente" (¿cierto Ela?) por las calles al compás de la música, e incluso si no la hay. He vuelto a pasar por ese arbol lleno de suspiros, cerrando los ojos al pasar bajo las ramas y acordandome que las miles de veces que he andado por ahí siempre llevo un sentimiento distinto. He vuelto a traer recuerdos de los últimos años con los distintos tonos de la legendaria música de Sigur Rós, y otros aún más añejos y añorables al volver a escuchar a la camada Marquez de Illapu. He vuelto a dejar volar la mente e imaginar mil weas, y decirselas sin pudor alguno al primer afortunado que se cruce enfrente. he vuelto a creer en las cosas que una sistematizacion autoimpuesta (lamentablemente, pero creo que no pasará denuevo) me hizo dejar de creer. He vuelto a tener esas conversaciones con los viejos amigos, esas que se desvian a mundos locos y fantasías inimaginables, esas que traen siempre el mismo sentimiento de seguridad que me hace pensar que estoy en casa no por el hecho de estar sentado en un sofa o echado en la cama, sino que por estar rodeado de la gente que lo vale.

Pero lo que mejor me hace sentir es que he conocido gente nueva, y ellos me han conocido como soy y en vias de desarrollo de lo que quiero ser. Si, estaba a orillas de un nuevo mundo, pero no le tomé das dimensiones adecuadas.

Ahora lo sé: está renaciendo el Mono Solar Azul.

La única forma de valorar la trascendencia de nuestra vida es valorando la vida de otros ... Creo que eso explica muchas cosas.

La realidad con locura, no los sueños con cordura

La gente cae por el propio peso de las hueas que hace y vuelve a flote por el peso que se libera. Pero no puedo creer que haya gente que se tire voluntariamente e incluso riéndose. Sin respeto. Ni a si mismos.

Me he estado llevando muchas decepciones de la gente a la que quiero -o quería, depende del caso. Y tengo que admitir que hubo muchas cosas que no quise ver o estuve obviando mucho tiempo para continuar así. Pero es tiempo de ver las cosas como van y como son, y no puedo seguir dejando pasar cosas de la gente que realmente me molestan. Por primera vez en la vida, creo yo, pienso seriamente por mi... y aunque he abogado por muchos años en contra de preocuparse por uno mismo, creo que me he dado cuenta (y a punta de suficientes tragadas de mierda con litros y litros de mentiras y "pensamientos felices") que es bueno balancear las cosas y que el corazón -ya hablando de una sensación real, de un malestar físico- ya lo siento hundido en marañas de sentimientos contradictorios y envenenamientos por parte de la debilidad de la mente.

Ya estoy enfermo de ser un idolatrista enfermizo y de tratar de negar lo que me dicen las corazonadas. También me tiene chato ser tan hipócrita de hablar de sentimientos sobre pensamientos siendo yo mismo tan débil de voluntad como para seguir un impulso del sentir. Quizás es que no quiero que los demás caigan en mi mismo error, y terminen como yo, echándole una puteada al mundo, a mis falsos apegos a la fuerza y a mi propia inseguridad.

Mierda.

MIERDA! tengo que dejar de ser un weon tan inseguro, si no todo lo que quiero hacer con mi vida se me va a ir a las pailas y voy a terminar como uno más de esos que sucumben por miedo y comodidad a la maquina. Como esa gente que se emborracha para ser feliz porque la felicidad verdadera no les cabe por el culo, o como esos idiotas que mueren preguntándose por que no hacían algo con sus vidas en vez de vivir haciendo preguntas...

Necesito un retiro, mucho papel, toneladas de minas .5, un par de calzoncillos limpios y un lugar inexplorado para conocer. Necesito olvidar.

RWAAAH

He tratado de escribir tantas cosas ultimamente... pero cada vez ue voy a terminar una idea (o mas bien un sentimiento) se cambia por otro, y por otro, y por otro... como las malditas diapositivas del viejo ese del Choripan...

todo se resume en un ¡¿Qué mierda es todo eso!?

o mejor aun...

RWAAAH

Glósóli

Me encantaria hacerlo en este momento...

Just a kid

Sean Maguire: Thought about what you said to me the other day, about my painting. Stayed up half the night thinking about it. Something occurred to me... fell into a deep peaceful sleep, and haven't thought about you since. Do you know what occurred to me?

Will Hunting: No.

Sean Maguire: You're just a kid, you don't have the faintest idea what you're talkin' about.

Will Hunting: Why thank you.

Sean Maguire: It's all right. You've never been out of Boston.

Will Hunting: Nope.

Sean Maguire: So if I asked you about art, you'd probably give me the skinny on every art book ever written. Michelangelo, you know a lot about him. Life's work, political aspirations, him and the pope, sexual orientations, the whole works, right? But I'll bet you can't tell me what it smells like in the Sistine Chapel. You've never actually stood there and looked up at that beautiful ceiling; seen that.
If I ask you about women, you'd probably give me a syllabus about your personal favorites. You may have even been laid a few times. But you can't tell me what it feels like to wake up next to a woman and feel truly happy. You're a tough kid.
And I'd ask you about war, you'd probably throw Shakespeare at me, right, "once more unto the breach dear friends." But you've never been near one. You've never held your best friend's head in your lap, watch him gasp his last breath looking to you for help.
I'd ask you about love, you'd probably quote me a sonnet. But you've never looked at a woman and been totally vulnerable. Known someone that could level you with her eyes, feeling like God put an angel on earth just for you. Who could rescue you from the depths of hell. And you wouldn't know what it's like to be her angel, to have that love for her, be there forever, through anything, through cancer. And you wouldn't know about sleeping sitting up in the hospital room for two months, holding her hand, because the doctors could see in your eyes, that the terms "visiting hours" don't apply to you. You don't know about real loss, 'cause it only occurs when you've loved something more than you love yourself. And I doubt you've ever dared to love anybody that much.
And look at you... I don't see an intelligent, confident man... I see a cocky, scared shitless kid. But you're a genius Will. No one denies that. No one could possibly understand the depths of you. But you presume to know everything about me because you saw a painting of mine, and you ripped my fucking life apart.
You're an orphan right? [Will nods] You think I know the first thing about how hard your life has been, how you feel, who you are, because I read Oliver Twist? Does that encapsulate you? Personally... I don't give a shit about all that, because you know what, I can't learn anything from you, I can't read in some fuckin' book. Unless you want to talk about you, who you are. Then I'm fascinated. I'm in. But you don't want to do that do you sport? You're terrified of what you might say.
Your move, chief.

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Este es el tipo de cosas -más ayá de la grandeza de Antares, más ayá del infinito del universo y más ayá de las nubes del tiempo- que me hacen pensar lo pequeños que somos, y lo infinitamente insignificante que soy.

Mea Culpa

Ya no se lo que está bien ni lo que está mal. Creo que eso me pasa porque ultimamente me he estado dejando llevar por lo que me dice y/o aconseja la gente. Pero siendo asi bien sincero (quizas por primera vez en algun tiempo), es hora de tirar las cosas bien derechamente y afrontar las consecuencias... Ahora, ¿por qué por aquí? Porque aquí va a quedar registrado de manera inalterable, lo cual no sería posible si fuese por palabra.

Creo que he sido muy penca como hijo ultimamente, y me he dejado llevar por mi orgullo al tratar de que la gente, más que comprenderme, comparta mi opinion. Enojarme por eso no vale la pena, todos lo pasamos mal y a pesar de que eso lo he tenido casi siempre en mente, creo que soy muy debil de voluntad para acatarlo. Me hace falta escuchar mas a mi padre y a mi madre, a pesar de todas las chuchadas, porque debajo de sus temperamentos altamente volátiles y hasta odiosos a ratos, se esconden verdades que tengo que afrontar. Tengo claro que no siempre tienen la razon, pero soy yo el que se pasa de la raya y siempre piensa que estan en todo mal.

Creo tambien que he sido un amigo como el hoyo ultimamente para muchas personas, y aunque he buscado la manera de redimirme, no la encuentro. Y si la encuentro, no me atrevo a afrontarlos y pedir perdon. Tengo que confesar que muchas veces he buscado excusas muy idiotas para mis actos, pero la verdad es que aunque casi siempre estas explican mis fallas, pocas veces realmente las justifican.

Creo tambien que me estado cansando mucho del recorrido famoso del arcoiris. Me cuesta asumirlo como una verdad, pero a pesar de todo el optimismo "artificial" (confieso que pocas veces es real, pero si muchas es una pantalla que me pongo a mi mismo al frente para ver las cosas de una forma forzadamente positiva) no logro convenverme realmente de que todas las cosas sean como yo mismo las predico. Si, tengo una crisis enorme de identidad y de seguridad y creo que, aunque muchas veces aconsejo a la gente, pocas me lo creo yo mismo. Esque es enorme el afan de tratar de que todos esten bien, en especial ella, pero en muchas ocasiones hablo de la voz de la inexperiencia, inocencia y hasta tonta ingenuidad. No soy quien para andar repartiendo consejos como un redentor del mundo, si al fin y al cabo no son buenos consejos, solo los reflejos de una mentalidad poco madura y menos correcta.

Lo he pasado muy mal tratando de aferrarme a esos ideales de las cosas buenas y lo correcto. No digo que este mal buscar estas cosas, solo que creo que yo no puedo sumarme a las filas de esa gente que es pura y correcta porque se que no lo soy. Y me encantaria, pero no lo soy.

Divagaciones a orillas de un nuevo mundo.

Creo que soy una persona que no se adapta bien a los cambios, al menos en un principio. Me ha sido dificil, durante estos ultimos 4 años de mi vida, convencerme de que se puede confiar en la gente y en las curvas de la vida en general. Pero lo he hecho. Quizas es porque mi mentalidad kamikaze sugiere que hay que succionar lo malo tambien si es que se quiere llegar a lo bueno... pero, mas allá de una mente berserker, ¿no es eso de lo que se trata todo esto?

No todos los cambios son buenos, eso está claro. De hecho, ahora mismo se me vienen muchos cambios repentinos que, aún teniendo tiempo para "prepararme psicológicamente", sé que me van a golpear bajo, como lo son la universidad (y los cambios cuaticos de horarios y de mundo que implica) y el intercambio de la Tanya, que incluso con todo el potencial optimista de una nacion de hippies sería durisimo de tragar. Es curioso (y doloroso muchas veces) pensar que, por los azares del destino, me voy a ver separado de golpe de lo que mas amo.

Sí, la vida golpea pesado a veces... quizás me dirijo en este instante hacia un muro espinado contra el cual me sacaré la mierda.

Ahora... Hay dos caminos que se me abren: el facil y el dificil (al más puro estilo Metal Gear Solid, quien lo haya jugado).

¿El fácil? Dejar de lado todo esto antes de que la herida producida se haga más grande. Podría terminar con todo, cortar la corriente de los sentimientos, bajar el moño, poner la cola entre las patas y reposar. Despues de todo, ya he escuchado bastantes comentarios llenando mi cabeza del tipo "Igual, un año es mucho tiempo". Sí, quizas es cierto lo que dicen, que vamos a terminar aburriendonos de esperar. "Hay que ser realista"... quizas Quique Neira se equivoca y el sentimiento original no existe.

Pero...

¿Y eso es lo que quiero en verdad? Claaro, la alternativa más comoda... Ni cagando. Cualquier raiceño sabe que 9 horas en un bus de palo moliendose el culo valen la pena si el destino es Colchane, cualquiera con juicio sabe que 18 años de espera siempre tienen una justificación, o que 40 minutos saltando en los super-asientos de la 309 Quilicura-Peñalolén no son nada si pensamos en todo lo que espera al otro lado de Pedro Fontova.

¿Entonces? La alternativa incomoda y entretenida: Vivir cada momento. Confiar. Yo tengo confianza en que todo va a estar bien, de que un año no es nada al lado de lo que espera en el resto de estas vidas. Por malo que sea que nos separemos, el pensar que está bien, que cumple un sueño y es feliz son cosas dignas de ser sufridas. Sé que va a ser dificil, que me van a asaltar mil dudas (desde ya me asaltan) y que va a haber momentos de debilidad... pero puta, la vida se trata de eso y la idea es siempre estar un escalon más arriba de todas esas huevadas que al final valen la pena si el final es feliz.

Y soy realista: 365 días no le ganan al amor, ni cagando.

365 días lo único que hacen es darme el tiempo suficiente para planear una excelente bienvenida...

Love is Frienship on fire

Una fracecilla de una peliculilla muy mamoncilla donde actuaba la weona esa de Hilary Duff que, por extraño que parezca, era buena. Puede ser porque es el remake de otra pelicula mas vieja que se llamaba Moonlight Charm o algo asi... (Heh, estas estrellas juveniles nunca salen con algo bueno si es suyo, ¡tiene que ser de otros!).



Bueno... más allá de los detalles técnicos, tengo que reparar sobre esta frase que me dejó loco... "El amor es amistad en llamas". En el momento que la escuché, se me vinieron de inmediato a la cabeza los ultimos 3 años de mi vida enfocados sobre una persona en especial (este es el momento donde me disculpo cordialmente [aunque sin motivo aparente para disculparse] por haberme fugado 3 meses de la blogósfera sin actualizar a mis poco-y-nada de lectores que tengo sobre algunos detalles trascendentales de mi vida: Estoy felizmente pololeando hace 2 meses exactamente con la única persona capaz de justificar 18 años de espera). La razón por la que esta frase me quema tanto es porque refleja todo lo que la vida me ha enseñado que es amor.



El amor no es algo que se diferencie de la amistad, en realidad. Si, puede ser posible que uno lleve relaciones "amorosas" con mucha gente, pero solo una de esas personas (si es que) llegara a ser amor. Y eso es porque tenemos que aprender que la diferencia entre el mejor amigo y el pololo realmente no existe.

De partida, yo, por lo menos, no creo en los "mejores amigos", sino que cada persona nos entrega algo unico que no se puede poner en comparacion alguna con otras cosas. Pero la uica persona que transgrede esa barrera es aquella con la que estas dispuesto a compartir todo, no solo ciertos aspectos de la vida. Creeran que es una idiotez, pero la unica forma de enamorarse de alguien es conocerla por completo, pero además aceptarla. Muchos me aconsejaron cambiar actitudes que yo tenia para ser más "atractivo", pero hoy agradezco a mi conciencia no haberme dejado hacerlo, pues de ser así nunca podria haber conocido a aquella persona que me acepta como soy.

Ella es más de lo que un "mejor amigo" (de existir) me podria dejar: solo con ella comparto nuestras similitudes y solo con ella nuestras diferencias se complementan. Y eso para empezar, porque aunque enumerase todo aquello por lo que sé que la amo, nunca podria encontrar ESO que hace que todo lo demas no tenga valor alguno...

Creo que la idea queda clara, ¿no?...

Solo falta un comentario, el final y más importante:

Tanya Loayza, ¡te amo con todo mi corazón!