Paréntesis Nº 1: 4/6/07 a 9/6/07

En mi post anterior me referi a la falta de momentos propios, sobrepasados por todos esos asuntos insignificantes y vanales que nos mantienen ocupados a diario. Pero suelen llegar unos espacios dentro de la rutina que, si bien no son la ausencia total de estos asuntos, significan una importante baja en la cantidad de estos. Así, desde que tuve el placer de abrir este blog, comienzo a redactarles el primer Paréntesis en mi vida desde la apertura.

La Influenza resulto ser una buena oportunidad para mirar el techo y no tener nada de que preocuparse (ya que el sonarse se volvió un reflejo activado cada unos 2 minutos). Me significó estar postrado en cama 5 dias completos, a excepción de las expediciones al baño y las caidas de la cama, y esto se volvio una importante oportunidad de ejercitar algo relativamente cercano a lo que llaman contemplación. El ocio. La odiada rutina se convirtió en un ir y venir de horas de sueño, que se repartian de manera irregular en mi cabeza. Aveces incluso soñaba, cosas extrañas que no alcanzo a recordar en detalle.

Esa mania que tengo de pensar y analizar cosas sin resultados matematicamente exactos y si con resultados bizarros y sin sentido aparente quedó atras, ahora solo pensaba en cosas bizarras y sin sentido aparente, sin pasar por el análisis previo. Un buen ahorro de tiempo!

Creo que amé esa inactividad. No llegue a aburrirme en ningun momento. Bueno, puede ser tambien porque a ratos me escapaba al exterior a traves del computador... pero aun asi no dejaba el delirio, y fue algo exquisito.

Ahora llego cansado de eso y fresco para la rutina, una sensacion rara que me ataca. Tareas que hacer, materia que poner al dia y amigos con quienes resumir esta semana ausente de mi.

Vamos... espero el proximo delirio.

Svo Hljótt

Silenciosamente...



Cerrar los ojos y escuchar la ráfaga confusa de pensamientos y sentimientos que se me viene a la alma es el tema de casi todos mis posts anteriores. Pero creo que es turno de abrir los ojos y mirar hacia afuera desde aqui adentro...



Es hora de empezar a mirar el mundo, a comprender por qué las cosas se me vienen así. Nunca voy a tener la ocasión realmente perfecta para sumirme dentro de mi mismo. No en este mundo, al menos. Siempre está lo externo, afectandonos día a día, alterando nuestras personalidades, nuestro propio mundo interno se ve afectado por el vasto exterior.



Son pocas las veces en as que uno puede dedicarse en pleno a algo. Siempre hay algo pendiente, algo que nos liga, aunque sea involuntariamente, a lo demás. Pero hay ciertas ocasiones en las que uno logra sentarse a nada y simplemente dejar correr el alma.



Pero solo, uno no es nadie...



Y luego, estan los otros. Ellos. Todos aquellos con quienes comparto el exterior, y aquellos pocos a quienes intento acercar a mi propio y casi hermético santuario. Ellos están siempre ahí, y aquí también, aqui dentro. Son parte del ruido interior ... pero tambien del silencio exterior.



Sentarse de frente a alguien y hacer nada más que mirar a los ojos es algo que cada dia nos cuesta más. Hace falta confianza para hablar temas privados, para dirigirse a alguien por su nombre... Pero lejos lo que demuestra mayor confianza es la capacidad de mirarse a los ojos, esos pozos semi opacos que de pronto se nos vuelven de una claridad infinita y nos muestran todo...



Es uno de los tesoros más preciados de una relación.



En fin...



Divago



En silencio

Fog

No se como estoy.





Bueno, cansado, eso es verdad. El superclásico Colinense de Nacho siempre deja secuelas un tanto agotadoras, jejejeje... eso es inevitable. Pero luego de dormir several hours y encontrarme a mi mismo a las 8.30 p.m. recien despertando (desde las 4.00), la mente está nublada y retorcida. Aunque mi reloj me da una hora exacta en este momento, me encuentro en una burbuja dentro del correr del tiempo. Ahora entiendo un poco más lo de que el tiempo es relativo...





Estoy en una ruptura del eje temporal, metido más en mi propio yo que en el mundo exterior a mi cuerpo y este teclado. Pero lo extraño es que no veo con qué me encuentro. De pronto me veo a mi mismo vacío. De un momento para otro, sin explicacion, muchas cosas parecen no tener mayor sentido. Sentimientos que ahora tanteo y parecen sólo cascaras frágiles de lo que alguna vez realmente hubo, desgastadas y añejadas por el tiempo, deshaciendose al tacto de mi dedo interior.





No logro entender como algunas cosas llegaron a lo que son. Parezco haberme saltado yo mismo algunas fases de mi propia vida. Momentos que aunque conservo en memoria mental, no tienen substancia ni peso en el alma. Como si la mayoría de ellas hubiesen sido nada más que juegos, simulaciones. Pero en tiemo real, cuando debio haber pasado algo real.





Echo de menos el sentimiento que producían en mi las cosas. Era una chispa adentro, el corazon se sentía oprimido, creciendo tanto que quedaba chico para mi (escualido) torso. Ahora último, las cosas parecen haber sido un intento de buscar eso mismo, pero sin resultados. Ahora parece que juego yo solo, no juego con la vida de compañera. No parece querer sorprenderme, y por eso al parecer busco yo sorprenderme solo. Mala idea.. es como intentar asustarse solo, a conciencia. Eso no se puede.





En fin...





Espero que sea todo una etapa transitoria. Por lo menos aún tengo mi "optimismo" a medias... aunque incluso aveces suena a autoengaño.





Pero sería el colmo de lo mamón ya.

Lata

Tengo lata.

Hoy fué un dia movido... ir a sacar la licencia ( :D!!! ), despues llegar al colegio para servirme una rica prueba de física, luego un recreo cargado emocionalmente solo para llegar a un ensayo de matematicas de fondo y luego un "recreo" con Historia y Filosofía solo para encontrarme con 2 horas seguidas en la clinica alemana chequeandome el corazón despues del colegio. En fin, muchos hechos que me hacen ver como hace 5 minutos para mi mismo era un pendejo de cuatro y ahora de pronto me encuentro con una impactante cantidad de pelo corporal y facial y muchos signos de una especie de vejez prematura. Quizas exagero solo porque estoy con lata... quien sabe. Algo de verdad debe tener.

Ahora siento la inquietante mirada de Carrion detrás de esa máscara de leoncito del colegio de la portada de la nefasta "Selección de Textos de Filosofía" e inmediatamente la cabeza se me llena (contra mi voluntad) de cosas como el autoengaño y la evidencia de nuestra propia existencia. ¿Acaso pensarán que nunca en mi vida había pensado en esas cosas antes de leer San Agustin? Por favor.. sera que todos piensan que esos pensamientos son dignos de un inexistente "intelecto superior" y no se dan cuenta de que solo hace falta pensar más allá del carrete del fin de semana y usar la cabeza para algo más que no sea memorizar letras de reggaeton.

El aire huele a neuronas apolilladas por donde sea, y yo huelo a mente de viejo, pero que puedo hacer...Le echo la culpa a la lata.
Quizas mañana vuelva a ser solo un "casi adulto joven" (si, tanto que hueveé a mis compañeros con eso y ya me toca a mi).
Hoy me contento con echar focas y enterarme de que no soy el primero en creer que existo.

Divagaciones

Y yo, quien soy?

No puedo dejar de sorprenderme ante la complejidad de esa pregunta. No es algo simple, no es esperar a que el cerebro abra automaticamente un archivo dedicado completamente a ese conjunto de palabras y sus posibles respuestas. No, esta es una pregunta rara, que te tienen que enseñar a responder, y solo pensar eso me irrita.

Siempre he querido responderla, un poco para superar un reto autoimpuesto, un poco para lucirme (si, no puedo evitarlo ... pero el que esté libre de pecado, que lance la primera piedra), pero más que nada para terminar de conocerme, o en una de esas, empezar recién. Porque ¿quién sabe? Quizas no cacho nada de mi mismo y estoy suponiendo cosas y dejandome llevar por otras. Es triste pensarlo así, significarian 18 años de engaño y una importante perdida del sentido de estos, solo por trabajar por algo que en realidad no es lo que se suponía: yo mismo.

Por otro lado, quizas le doy demasiadas vueltas al asunto, y tal vez estoy tratando de encontrarle un sentido equívoco a una pregunta en realidad fácil, solo por el gusto de tener algo en qué mantener viva la mente en el ocio (ocio que en realidad no debería tener.. hay muchas cosas de las cuales ocuparse).

Entonces se me viene a la mente la idea de "un ente oscilante entre los infinitos lados de un polígono que vendria siendo la vida, en busca de un equilibrio", posible respuesta que no he podido sacar de mi mente desde que la leí. Me encantó. No responde precisamente a alguna de las dos posibles facetas de la pregunta que planteé antes, y por eso me encanta más aún. Pero no es MI respuesta, sino la de una muy buena amiga mía a la que le debo un poco las ganas de buscar esta respuesta, que viene respondiendo también, en parte, a la pregunta "¿Por qué volverías?". Espero, Javi, poder llegar algun dia a una conclusion como la tuya, pero mía propia, y compartir nuestras identidades. Quizás ahi esté el equilibrio.

Por ahora, me contento con disfrutar el proceso.

Aunque cause continuos dolores de cabeza.

Cama, lugar donde nació alguna vez esta

pregunta que no para de atormentarme.

(no palpiense, estaba mirando el techo)

Seguir?

Cabe Preguntarmelo.

He recibido tantas criticas ya ... "no paso mucho ya?" ... "Tiene que ser rapido compadre" ... "Como no te aburri?" ...

La respuesta es simple, hermano: cuando te enamoras todo te importa una real mierda. Incluso el tiempo pareciera perder esa capacidad de abrosberlo todo. Obviamente en algun minuto igual te succionara en ese voraz agujero de lo inevitable (inspiracion instantanea para un dibujo =D... o deberia ser =( ?), pero en este minuto no, te sientes con el poder. Se que en algun momento pasara la vieja, pero eso va a ser cuando deje de tirar en contra, de hacer algo al respecto, asique aún tengo esperanzas, lo se y lo siento ahora mismo más que nunca, aunque hay que admitirlo, es dificil mantener ese sentimiento en buen estado. Aveces me corrompo con la idea de que no puedo seguir, y por la puta que es molesto! Sientes que lo que llevas en realidad es insignificante comparado con lo que te queda por realizar, y evaluas la posibilidad de dejarte llevar por ese agujero negro, incluso si va en contra de todas tus espectativas.

Feo pensar así! No me tiene que caber eso en la cabeza ahora. Mientras pueda sonreir, no tengo que pensar en lo contrario. Pensar hace mal, y más aun en esas cosas.

Mejor sigo caminando lejos de ese hoyo. Además de ser un buen ejercicio, se que mientras más lejos, menos fuerte chupa.

Cosas de la física, no?

La "Espada del Juicio", como le puso

mi primo chico... que raro que le haya

achuntado, aunque yo me referiria al

"juicio" más como "cordura" en este caso,

por lo que le pondria "La Espada del 'Desjuicio'"

...

=/