Momento

10, 9, 8, tic, tac, tic, tac...

En el aguacero que cae encima de uno cuando las cosas se le vuelcan con un giro repentino, las metáforas no sirven y solo una prendida verborrea lo salva a uno y hace que la ira se evapore en la sangre antes de envenenar el corazón. El problema después es el corazón del resto.
O también, cuando uno cuelga de un hilo, la única forma de salvarse como por arte de magia es esconder la verdad detrás de una realidad inventada. El problema después es la confianza del otro.

tic, tac, tic, tac, 7, 6, 5, tic, tac...

Ah... puta madre... parece que la degradación a través de los años si existe. Pero bueno.. las cosas en el mundo en que vivimos tienden a pudrirse.

tic, tac, 4, 3, 2 ...

Pero no wn, por qué te tienes que echar a morir podrido? Olvídalo, no tiene cabida en ti.

1...

Ya wn, afeitate, lávate la axila hedionda, suénate, lávate el pelo, los dientes, ponte esos pantalones de trapo y esa camisa negra que te acompaña siempre y para de cagarla porque ya es como mucho...

0... ... ... ... ... ...

Ah... carajo...

...

No sale...

...

Ya, todo denuevo.

Como Lechuga

Pensar las cosas antes de decirlas, mentir para hacer sentir mejor que es mejor que decir la verdad fatal, comportarse educadamente ante una situacion incomoda, no apoyar los codos n la mesa, someterse al poder infinito de un padre, lavarse el pelo todos los dias, lavarse los dientes justo antes de almorzar, y sobre todo, viajar en un tour y con la familia, es una lista de cosas que no se deberian hacer jamas y que en los ultimos 18 dias comprobe.

Si, es extraño pensar que solo en 18 dias me iba a cambiar la perspectiva del mundo, pero esque esta vez no solo me toco pensar todo lo que usualmente pienso y escribo aquí, sino que me toco vivirlo en l campo de batalla, por así decirlo.

La historia comienza así: un viaje a europa, que rompio todos mis esquemas de vacaciones de invierno, se me vino encima. Y al final, despues de ciertas "negociaciones" con los padres y despues de la charla seudo-convincente de algunos estimados, acepté ir (aún sabiendo que no habia forma alguna de que resultara todo "according to planed" y menos aun de que resultaran ser efectivamente unas vacaciones). En fin. Salimos en ese hermoso Boeing, compartiendo la alegria de nuestras vidas con las pendejas gritonas ubicadas por.. eh.. todos lados (familia numerosa...), regocijandonos con los repetitivos gritos y gesticulaciones exageradas de algunos y las quejas respuestas ironicas y actos histrionicos de algunos otros.

Llegando ayá, la cosa fue todo lo que esperé: gritos, peleas, conflicto, levantadas temprano y horas con el no-culo encajado en un bus chico en el que magicamente y con la ayuuda de la misericordia del todopoderoso, hicieron caber 52 asientos (se imaginarán que midiendo uno 1.90 m, no es algo bastante comodo viajar en las condiciones dadas, pero no habia cabida para weas tipo quejas o reclamos asique filo).

Pero ya pasada la etapa en que uno se acostumbra a eso, vino otra cosa que no tenia mentalizada, y fue el hecho de que, con la ausencia de mi hermano menor, la relacion con mi hermano mayor alcanzara otro nivel. No se si alguna vez mencione aqui que mi relacion con él es de cierta manera mejor que con el otro, ya que nnuestras mentes se retuercen con una frecuencia muy parecida y describiendo unas curvas similares. Pero ahora tuve la oportunidad de compartirlo con él e incluido en eso, discutir todas nuestras filosofias, metodos, peos mentales, volaas y lexicos ultimos.

Y de esta forma fue que descubri que en verdad estas weas tremendamente mamonas de las peliculas en relacion a los hermanos no son del todo falsas (aunque si la mayoria de las veces, sobreactuadas), si no que realmente hay algo que une a un hermano como con nadie mas. Y aunque existan las diferencias (y las hay), a pesar de que medien golpes, puteadas varias y discusiones sarcasticas con el fin de destrozar al otro primero, todo eso pasa a un segundo plano cuando se obtiene una sola cosa del otro: la mente y el alma abiertas.

Si me preguntan, creo que eso fue lo mejor del viaje. Lo demas fue estar metido dentro de una postal y chao.

Ahora, vengo "fresco" como una lechuga pero bien machuchado y raja, asique creo que me merezco unas buenas vacaciones... qué paja que no sea así!

Cosas de la Vida

Heh.. parece ir todo de mal en peor..

Me siento terriblemente confundido y con rabia hacia mi mismo. Uno de esos eventos desagradables de la vida se me acaba de aparecer en frente y todo parece indicarme que (a pesar de que pueda parecer una falta de seguridad mia o ganas de echarme la culpa yo para no culpar a quien puede ser culpable de verdad) tuve toda la culpa. No es una pelea cualquiera, es una pelea fuerte con una persona que estimo y hasta admiro, y, de hecho, una de las unicas con quien pelear significa algo catastrofico y hasta me significa el llanto en este momento.

No dire quein fue ni por qué exactamente. Para resumirlo enormemente, al parecer soy demasiado duro e irónico para dar mis opiniones cuando estas se oponen a las del otro. Alguien que intentara darme ánimos diciendome lo que "quiero" escuchar, me diría que la otra persona es demasiado irritable y algo insensible para sus reacciones a mi respuesta. O sea, o soy yo demasiado hijo de puta o la otra persona es demasiado intolerante. O yo tengo la razón o ella. No sé por qué, pero me gustaria creer un poco en las dos, pero al parecer no se puede.

Y ahora este choque me tiene de vuelta en una situacion de conflicto que esperaba que nunca se repitiera, con una persona que jamás en la vida pensaría en herir ni en dejar atrás, y me veo a mi mismo como un conchesumadre tirado denuevo en medio de la nada, con todo el peso de mis palabras y las suyas en la espalda.

Y el olor a mierda que me acompaña, porque como dijo, valgo caca.

Y temo que así sea.

(no quiero que este post parezca como si yo me hiciese la victima. En verdad creo que algo de mierda tengo y necesito saber si es cierto o no, porque no pienso seguir cagandome a mi mismo y a otros si realmente es por mi culpa)

Driftin' along

Piola.

De pronto la vida pasa sin trastornos. Tampoco hay rutina, por lo que me siento en el limbo de las quejas clásicas. La vida simplemente tomo una vía ligera, unas verdaderas vacaciones, sin estar cagrada de hueas "vacacionescas" que hacer.

Se siente rico. nisiquiera la mente inquieta esta ocupada retorciendose en mi cavidad craneana. Solo... flota ahi, en su condicion de ente indefinible, que ha sido objeto de innumerables intentos de descifrarse, de parte de esos porfiados de los filósofos.

Solo escribo estas lineas para mantener actualizado este pedazo abierto de mi mismo, y para expresar este sentimiento tan rico, también. Me siento a la deriva.

Wooohoo!

Aprender

Quiero no saber.

No me refiero a todo, a empezar de cero. Pero como me encantaria no saber nada de lo que los medios nos entregan... Me encantaria, por ejemplo, no saber nada de lo que las películas nos transmiten. O los libros. Todas esas obras que nos cuentan historias, donde al comienzo se nos plantea una situación, luego se viene un problema para nuestro querido protagonista y al final, por esas cosas de la vida, hay un desenlace, bueno o malo. Convencional o no convencional.

Pero siempre en este final nos quedamos con la historia, los problemas, inquetudes y decisiones de otro, que no somos nosotros. Como si nos enseñaran una de muchas formas de abarcar un problema. A medida que leemos/vemos estas cosas, vamos adquiriendo una vision del mundo a base de experiencias ajenas y muchas veces ficticias. Todo esto desde nuestros comodos asientos.

Pero... ¿seran estas versiones del mundo realmente dignas de nuestra confianza? Hace poco me llego a la mente un pensamiento extraño pero con sentido: los libros y las peliculas muchas veces nos privan de nuestra propia capacidad de aprender de nuestro medio. La verdad es que no he analizado con detenimiento esto, pero es muy probable que este peo mental venga con mucha verdad en el.

Acepto comentarios al respecto.