Divagaciones a orillas de un nuevo mundo.

Creo que soy una persona que no se adapta bien a los cambios, al menos en un principio. Me ha sido dificil, durante estos ultimos 4 años de mi vida, convencerme de que se puede confiar en la gente y en las curvas de la vida en general. Pero lo he hecho. Quizas es porque mi mentalidad kamikaze sugiere que hay que succionar lo malo tambien si es que se quiere llegar a lo bueno... pero, mas allá de una mente berserker, ¿no es eso de lo que se trata todo esto?

No todos los cambios son buenos, eso está claro. De hecho, ahora mismo se me vienen muchos cambios repentinos que, aún teniendo tiempo para "prepararme psicológicamente", sé que me van a golpear bajo, como lo son la universidad (y los cambios cuaticos de horarios y de mundo que implica) y el intercambio de la Tanya, que incluso con todo el potencial optimista de una nacion de hippies sería durisimo de tragar. Es curioso (y doloroso muchas veces) pensar que, por los azares del destino, me voy a ver separado de golpe de lo que mas amo.

Sí, la vida golpea pesado a veces... quizás me dirijo en este instante hacia un muro espinado contra el cual me sacaré la mierda.

Ahora... Hay dos caminos que se me abren: el facil y el dificil (al más puro estilo Metal Gear Solid, quien lo haya jugado).

¿El fácil? Dejar de lado todo esto antes de que la herida producida se haga más grande. Podría terminar con todo, cortar la corriente de los sentimientos, bajar el moño, poner la cola entre las patas y reposar. Despues de todo, ya he escuchado bastantes comentarios llenando mi cabeza del tipo "Igual, un año es mucho tiempo". Sí, quizas es cierto lo que dicen, que vamos a terminar aburriendonos de esperar. "Hay que ser realista"... quizas Quique Neira se equivoca y el sentimiento original no existe.

Pero...

¿Y eso es lo que quiero en verdad? Claaro, la alternativa más comoda... Ni cagando. Cualquier raiceño sabe que 9 horas en un bus de palo moliendose el culo valen la pena si el destino es Colchane, cualquiera con juicio sabe que 18 años de espera siempre tienen una justificación, o que 40 minutos saltando en los super-asientos de la 309 Quilicura-Peñalolén no son nada si pensamos en todo lo que espera al otro lado de Pedro Fontova.

¿Entonces? La alternativa incomoda y entretenida: Vivir cada momento. Confiar. Yo tengo confianza en que todo va a estar bien, de que un año no es nada al lado de lo que espera en el resto de estas vidas. Por malo que sea que nos separemos, el pensar que está bien, que cumple un sueño y es feliz son cosas dignas de ser sufridas. Sé que va a ser dificil, que me van a asaltar mil dudas (desde ya me asaltan) y que va a haber momentos de debilidad... pero puta, la vida se trata de eso y la idea es siempre estar un escalon más arriba de todas esas huevadas que al final valen la pena si el final es feliz.

Y soy realista: 365 días no le ganan al amor, ni cagando.

365 días lo único que hacen es darme el tiempo suficiente para planear una excelente bienvenida...

Love is Frienship on fire

Una fracecilla de una peliculilla muy mamoncilla donde actuaba la weona esa de Hilary Duff que, por extraño que parezca, era buena. Puede ser porque es el remake de otra pelicula mas vieja que se llamaba Moonlight Charm o algo asi... (Heh, estas estrellas juveniles nunca salen con algo bueno si es suyo, ¡tiene que ser de otros!).



Bueno... más allá de los detalles técnicos, tengo que reparar sobre esta frase que me dejó loco... "El amor es amistad en llamas". En el momento que la escuché, se me vinieron de inmediato a la cabeza los ultimos 3 años de mi vida enfocados sobre una persona en especial (este es el momento donde me disculpo cordialmente [aunque sin motivo aparente para disculparse] por haberme fugado 3 meses de la blogósfera sin actualizar a mis poco-y-nada de lectores que tengo sobre algunos detalles trascendentales de mi vida: Estoy felizmente pololeando hace 2 meses exactamente con la única persona capaz de justificar 18 años de espera). La razón por la que esta frase me quema tanto es porque refleja todo lo que la vida me ha enseñado que es amor.



El amor no es algo que se diferencie de la amistad, en realidad. Si, puede ser posible que uno lleve relaciones "amorosas" con mucha gente, pero solo una de esas personas (si es que) llegara a ser amor. Y eso es porque tenemos que aprender que la diferencia entre el mejor amigo y el pololo realmente no existe.

De partida, yo, por lo menos, no creo en los "mejores amigos", sino que cada persona nos entrega algo unico que no se puede poner en comparacion alguna con otras cosas. Pero la uica persona que transgrede esa barrera es aquella con la que estas dispuesto a compartir todo, no solo ciertos aspectos de la vida. Creeran que es una idiotez, pero la unica forma de enamorarse de alguien es conocerla por completo, pero además aceptarla. Muchos me aconsejaron cambiar actitudes que yo tenia para ser más "atractivo", pero hoy agradezco a mi conciencia no haberme dejado hacerlo, pues de ser así nunca podria haber conocido a aquella persona que me acepta como soy.

Ella es más de lo que un "mejor amigo" (de existir) me podria dejar: solo con ella comparto nuestras similitudes y solo con ella nuestras diferencias se complementan. Y eso para empezar, porque aunque enumerase todo aquello por lo que sé que la amo, nunca podria encontrar ESO que hace que todo lo demas no tenga valor alguno...

Creo que la idea queda clara, ¿no?...

Solo falta un comentario, el final y más importante:

Tanya Loayza, ¡te amo con todo mi corazón!

Creer

- Si usted sintiera lo que siento yo ahora... Estaria quizás más chalado que yo, y no le miento. Se lo prometo.

- No podría creerle así. ¿Por qué mejor no me lo jura?

- Porque al parecer no tengo nada lo suficientemente valioso por lo cual jurar. Podría poner mi vida como prenda, pero no encontraría correcto hacerlo con algo que ya no me pertenece. Lo mismo pasa con mi corazón. Y no podria jurar por mi madre, pues a ella no le consta ni le incumbe que yo este así de loco. Así que... Bueno, pues, ¿Qué le puedo decir?

- La verdad. Sabe tan bien como yo que es muy poco probable que alguien en estos tiempos esté dispuesto a sacrificar su propio bien por el del otro, si lo que nos importa más aqui somos nosotros mismos, y eso en el nuevo milenio lo sabe cualquiera. Usted me habla de un sentimiento, y uno muy peculiar. Uno que involucra a alguien más. Pues bien, si le conviene tan poco abandonar todo aquello que lleva con usted por alguien que quizas no llegue nunca a apreciar aquella muestra de afecto... Me parece que está tramando algo más al mostrarme esta humildad tan irreal, y a mí simplemente me está viendo como alguien que no está al nivel de sus planes.

- Yo nunca pondría en duda su inteligencia, ni tengo planes, ni mucho menos un nivel más alto que el suyo. Pero aún así creo que no está entendiendo mi punto. Usted ve mi sacrificio como una "muestra", un intento de hacer notar mi actuar para recibir cariño de vuelta. Pues verá, yo no espero nada a cambio, porque el sentimiento del que le hablo es el amor.

- ¿Amor?

- Si, amor. El amor es inexplicable en terminos de su propia esencia. Al amor no se lo trata como una cosa, pues no lo es. Va más ayá, incluso, que nuestro entendimiento.

- No me subestime, pues yo conozco el amor.

- Entonces si lo conoce tan bien, ¿Por qué insiste en que debería esperar algo a cambio por mi amor?

- Porque el amor es mutuo. Si uno no recibe, no tiene por qué dar. Hablamos de conveniencia. ¿Sabe que si algo no conviene, se dice que "no es viable"?

- Sí, lo sé. Sé que cuando se diseña un puente que no soporte la vibración de los autos al pasar, estamos hablando de un proyecto no viable. Pero esto no es un proyecto de ingeniería. No, señor. Verá, el amor del que le hablo es un sentimiento de entrega. Yo la amo, y no porque me de alegrías. La amo porque la amo simplemente, y nada de lo que haga ella podrá jamás enamorarme tanto como el hecho de que sea. De que exista. Porque quiero que esté bien sin explicación. Y no busco explicación, pues no la necesito. Solo sé que moriría por ella, solo porque así me lo dice mi corazón.

- Pero hombre, ¿acaso no se da cuenta de que actuar sin pensar en las consecuencias y sin un motivo puede llevarlo a sufrir?

- Creo que se olvida de dos cosas, señor. La primera es que nosotros no estamos aquí para cuidar nuestro propio bienestar. La segunda es que al hombre lo ha consumido su mente y se ha olvidado de sentir justamente por pensar demasiado. Ademas ya se lo dije: yo moriría por ella solo por saberla viva y feliz. Es su felicidad la que me interesa, no la mía.

- ...Usted está completamente loco.

- ¿No se lo decía yo? Yo no pienso como el resto. No suelo pensar. Solo sentir. Y si eso me lleva a la ruina a la que le temen tanto los de hoy en dia, que así sea. Me iré a la ruina como un loco. Uno que estaba loco porque pensaba distinto que todo el resto, como solo los locos lo hacen.

- Hay una cosa mas que quisiera preguntarle. ¿Por qué está tan seguro de lo que hace?

- No estoy seguro de nada. Eso de estar seguro es una ilusión que nuestra mente le muestra al corazón para calmar los ánimos. Yo vivo en la incertidumbre. Pero no lo confunda con miedo, no. Yo no tengo miedo. Solo tengo este amor encerrado en un corazón que no me pertenece.

- Entonces sí tiene algo de valor: su amor. Pues bien, ¿Por qué no me jura por su amor que esto es verdad?

- Porque primero tendría usted que creer lo que digo para darse cuenta de que siento verdadero amor. Solo entonces mi amor tendría para usted el valor suficiente como para que yo le jurara por él.

- Bien, entonces le creo. ¿Ahora puede jurarme?

- ¿Para qué? Si ya me cree.

Then

Coloca mis pedazos sobre una repisa desde donde pueda apreciar la razón de mi destrozo.

Aún así, espero que no haya destrozo...

Todo va de maravillas ^^

Ours

Me encantas.

Te lo dije. Toda.

Cuando me acerco a ti y se dibuja en tu cara una sonrisa que incluye mil caracteristicas: estas divertida, estas nerviosa, estas callada, estas feliz, estas niña, me encanta. La eterna niñez que se ve en lo profundo de tus ojos risueños y que me sonrie y me invita a sacar al crío de adentro, salir y jugar, me encanta. Me encanta tu vitalidad, tu energia, tu optimismo, tu simpleza, tus ganas, tu voluntad, tu cariño, me encanta. Me encanta cuando ries, cuando hablas, cuando chiflas, cuando cantas, cuando tarareas, cuando callas y miras fijo, me encantan tus rulos, tu frente, tu dedo chico exageradamente pequeño, tu corta estatura, el calor de tu cuello, la suavidad de tus labios.

Y no se si tanto encantarme me vaya a servir después, no se lo que pasa ni lo que viene. No estoy seguro de nada. Pero por primera vez, y tal vez hasta milagrosamente, es la ultima de mis preocupaciones. Solo el sentir se queda para siempre en el caos que nos envuelve ahora.

Somos mucho pero aun asi parece nada, porque a esto no se le puede nombrar.

Lo único que me preocupa y siempre me va a preocupar desde el momento en que te lo mencioné, sigue siendo la posibilidad de que esto se acabe. De que entre alguien a esta pieza y se interponga entre nuestros ojos, entre nuestra magia, este juego, nuestro pequeño mundo que ha sido fundado en un pequeño espacio de nuestros corazones.




Escucho Blue Fields. Obra maestra de Nobuo Uematsu. Lo chistoso es que es de las mejores y no fue pensada en un principio para Final Fantasy... En fin.

Tuve este blog abandonado un rato. Hay muchas razones: Me fui de viaje, es una de ellas. Otra, que no tuve motivos para escribir. Otra, cuando tuve el motivo no supe hacerlo. Ademas... que mierda, la unica que lee mis fecas imaginarias (ademas de algunas excepciones en casos contados con los dedos de una mano) eres tú y no estás. Pero algo me dice que vuelves pronto, y aun si no fuese así, ya no me aguanto de tirar esto en el unico papel que tengo que mi nana no puede cambiar de lugar.

Te necesito. No sabes cuanto. Y no como una de esas necesidades en que usamos a la gente para beneficio. No, esta es la necesidad de tu persona. Como dijo este pastelazo de Hüe alguna vez, eres un fin y no un medio. No necesito ni tu sabiduria (que a pesar de que lo niegues, tienes bastante, y de un modo bastante peculiar). Necesito reirme contigo de las repetitivas estupideces y absurdos del mundo desastroso en el que vivimos, y del aún más absurdo de nuestras miserables y gloriosas vidas. Pero más que todo necesito tu cariño, uno que tal vez no sabes expresar directamente como lo hacen (falsamente) la mayoría de las personas, pero que está más fuerte que esa mayoría.

No me voy a ir más en la voláa, creo que con eso queda bastante claro. Claramente, esto lo leerás cuando estes de regreso y tal vez ya hayamos conversado.

Te quiero, mucho.