RWAAAH

He tratado de escribir tantas cosas ultimamente... pero cada vez ue voy a terminar una idea (o mas bien un sentimiento) se cambia por otro, y por otro, y por otro... como las malditas diapositivas del viejo ese del Choripan...

todo se resume en un ¡¿Qué mierda es todo eso!?

o mejor aun...

RWAAAH

Glósóli

Me encantaria hacerlo en este momento...

Just a kid

Sean Maguire: Thought about what you said to me the other day, about my painting. Stayed up half the night thinking about it. Something occurred to me... fell into a deep peaceful sleep, and haven't thought about you since. Do you know what occurred to me?

Will Hunting: No.

Sean Maguire: You're just a kid, you don't have the faintest idea what you're talkin' about.

Will Hunting: Why thank you.

Sean Maguire: It's all right. You've never been out of Boston.

Will Hunting: Nope.

Sean Maguire: So if I asked you about art, you'd probably give me the skinny on every art book ever written. Michelangelo, you know a lot about him. Life's work, political aspirations, him and the pope, sexual orientations, the whole works, right? But I'll bet you can't tell me what it smells like in the Sistine Chapel. You've never actually stood there and looked up at that beautiful ceiling; seen that.
If I ask you about women, you'd probably give me a syllabus about your personal favorites. You may have even been laid a few times. But you can't tell me what it feels like to wake up next to a woman and feel truly happy. You're a tough kid.
And I'd ask you about war, you'd probably throw Shakespeare at me, right, "once more unto the breach dear friends." But you've never been near one. You've never held your best friend's head in your lap, watch him gasp his last breath looking to you for help.
I'd ask you about love, you'd probably quote me a sonnet. But you've never looked at a woman and been totally vulnerable. Known someone that could level you with her eyes, feeling like God put an angel on earth just for you. Who could rescue you from the depths of hell. And you wouldn't know what it's like to be her angel, to have that love for her, be there forever, through anything, through cancer. And you wouldn't know about sleeping sitting up in the hospital room for two months, holding her hand, because the doctors could see in your eyes, that the terms "visiting hours" don't apply to you. You don't know about real loss, 'cause it only occurs when you've loved something more than you love yourself. And I doubt you've ever dared to love anybody that much.
And look at you... I don't see an intelligent, confident man... I see a cocky, scared shitless kid. But you're a genius Will. No one denies that. No one could possibly understand the depths of you. But you presume to know everything about me because you saw a painting of mine, and you ripped my fucking life apart.
You're an orphan right? [Will nods] You think I know the first thing about how hard your life has been, how you feel, who you are, because I read Oliver Twist? Does that encapsulate you? Personally... I don't give a shit about all that, because you know what, I can't learn anything from you, I can't read in some fuckin' book. Unless you want to talk about you, who you are. Then I'm fascinated. I'm in. But you don't want to do that do you sport? You're terrified of what you might say.
Your move, chief.

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Este es el tipo de cosas -más ayá de la grandeza de Antares, más ayá del infinito del universo y más ayá de las nubes del tiempo- que me hacen pensar lo pequeños que somos, y lo infinitamente insignificante que soy.

Mea Culpa

Ya no se lo que está bien ni lo que está mal. Creo que eso me pasa porque ultimamente me he estado dejando llevar por lo que me dice y/o aconseja la gente. Pero siendo asi bien sincero (quizas por primera vez en algun tiempo), es hora de tirar las cosas bien derechamente y afrontar las consecuencias... Ahora, ¿por qué por aquí? Porque aquí va a quedar registrado de manera inalterable, lo cual no sería posible si fuese por palabra.

Creo que he sido muy penca como hijo ultimamente, y me he dejado llevar por mi orgullo al tratar de que la gente, más que comprenderme, comparta mi opinion. Enojarme por eso no vale la pena, todos lo pasamos mal y a pesar de que eso lo he tenido casi siempre en mente, creo que soy muy debil de voluntad para acatarlo. Me hace falta escuchar mas a mi padre y a mi madre, a pesar de todas las chuchadas, porque debajo de sus temperamentos altamente volátiles y hasta odiosos a ratos, se esconden verdades que tengo que afrontar. Tengo claro que no siempre tienen la razon, pero soy yo el que se pasa de la raya y siempre piensa que estan en todo mal.

Creo tambien que he sido un amigo como el hoyo ultimamente para muchas personas, y aunque he buscado la manera de redimirme, no la encuentro. Y si la encuentro, no me atrevo a afrontarlos y pedir perdon. Tengo que confesar que muchas veces he buscado excusas muy idiotas para mis actos, pero la verdad es que aunque casi siempre estas explican mis fallas, pocas veces realmente las justifican.

Creo tambien que me estado cansando mucho del recorrido famoso del arcoiris. Me cuesta asumirlo como una verdad, pero a pesar de todo el optimismo "artificial" (confieso que pocas veces es real, pero si muchas es una pantalla que me pongo a mi mismo al frente para ver las cosas de una forma forzadamente positiva) no logro convenverme realmente de que todas las cosas sean como yo mismo las predico. Si, tengo una crisis enorme de identidad y de seguridad y creo que, aunque muchas veces aconsejo a la gente, pocas me lo creo yo mismo. Esque es enorme el afan de tratar de que todos esten bien, en especial ella, pero en muchas ocasiones hablo de la voz de la inexperiencia, inocencia y hasta tonta ingenuidad. No soy quien para andar repartiendo consejos como un redentor del mundo, si al fin y al cabo no son buenos consejos, solo los reflejos de una mentalidad poco madura y menos correcta.

Lo he pasado muy mal tratando de aferrarme a esos ideales de las cosas buenas y lo correcto. No digo que este mal buscar estas cosas, solo que creo que yo no puedo sumarme a las filas de esa gente que es pura y correcta porque se que no lo soy. Y me encantaria, pero no lo soy.

Divagaciones a orillas de un nuevo mundo.

Creo que soy una persona que no se adapta bien a los cambios, al menos en un principio. Me ha sido dificil, durante estos ultimos 4 años de mi vida, convencerme de que se puede confiar en la gente y en las curvas de la vida en general. Pero lo he hecho. Quizas es porque mi mentalidad kamikaze sugiere que hay que succionar lo malo tambien si es que se quiere llegar a lo bueno... pero, mas allá de una mente berserker, ¿no es eso de lo que se trata todo esto?

No todos los cambios son buenos, eso está claro. De hecho, ahora mismo se me vienen muchos cambios repentinos que, aún teniendo tiempo para "prepararme psicológicamente", sé que me van a golpear bajo, como lo son la universidad (y los cambios cuaticos de horarios y de mundo que implica) y el intercambio de la Tanya, que incluso con todo el potencial optimista de una nacion de hippies sería durisimo de tragar. Es curioso (y doloroso muchas veces) pensar que, por los azares del destino, me voy a ver separado de golpe de lo que mas amo.

Sí, la vida golpea pesado a veces... quizás me dirijo en este instante hacia un muro espinado contra el cual me sacaré la mierda.

Ahora... Hay dos caminos que se me abren: el facil y el dificil (al más puro estilo Metal Gear Solid, quien lo haya jugado).

¿El fácil? Dejar de lado todo esto antes de que la herida producida se haga más grande. Podría terminar con todo, cortar la corriente de los sentimientos, bajar el moño, poner la cola entre las patas y reposar. Despues de todo, ya he escuchado bastantes comentarios llenando mi cabeza del tipo "Igual, un año es mucho tiempo". Sí, quizas es cierto lo que dicen, que vamos a terminar aburriendonos de esperar. "Hay que ser realista"... quizas Quique Neira se equivoca y el sentimiento original no existe.

Pero...

¿Y eso es lo que quiero en verdad? Claaro, la alternativa más comoda... Ni cagando. Cualquier raiceño sabe que 9 horas en un bus de palo moliendose el culo valen la pena si el destino es Colchane, cualquiera con juicio sabe que 18 años de espera siempre tienen una justificación, o que 40 minutos saltando en los super-asientos de la 309 Quilicura-Peñalolén no son nada si pensamos en todo lo que espera al otro lado de Pedro Fontova.

¿Entonces? La alternativa incomoda y entretenida: Vivir cada momento. Confiar. Yo tengo confianza en que todo va a estar bien, de que un año no es nada al lado de lo que espera en el resto de estas vidas. Por malo que sea que nos separemos, el pensar que está bien, que cumple un sueño y es feliz son cosas dignas de ser sufridas. Sé que va a ser dificil, que me van a asaltar mil dudas (desde ya me asaltan) y que va a haber momentos de debilidad... pero puta, la vida se trata de eso y la idea es siempre estar un escalon más arriba de todas esas huevadas que al final valen la pena si el final es feliz.

Y soy realista: 365 días no le ganan al amor, ni cagando.

365 días lo único que hacen es darme el tiempo suficiente para planear una excelente bienvenida...

Love is Frienship on fire

Una fracecilla de una peliculilla muy mamoncilla donde actuaba la weona esa de Hilary Duff que, por extraño que parezca, era buena. Puede ser porque es el remake de otra pelicula mas vieja que se llamaba Moonlight Charm o algo asi... (Heh, estas estrellas juveniles nunca salen con algo bueno si es suyo, ¡tiene que ser de otros!).



Bueno... más allá de los detalles técnicos, tengo que reparar sobre esta frase que me dejó loco... "El amor es amistad en llamas". En el momento que la escuché, se me vinieron de inmediato a la cabeza los ultimos 3 años de mi vida enfocados sobre una persona en especial (este es el momento donde me disculpo cordialmente [aunque sin motivo aparente para disculparse] por haberme fugado 3 meses de la blogósfera sin actualizar a mis poco-y-nada de lectores que tengo sobre algunos detalles trascendentales de mi vida: Estoy felizmente pololeando hace 2 meses exactamente con la única persona capaz de justificar 18 años de espera). La razón por la que esta frase me quema tanto es porque refleja todo lo que la vida me ha enseñado que es amor.



El amor no es algo que se diferencie de la amistad, en realidad. Si, puede ser posible que uno lleve relaciones "amorosas" con mucha gente, pero solo una de esas personas (si es que) llegara a ser amor. Y eso es porque tenemos que aprender que la diferencia entre el mejor amigo y el pololo realmente no existe.

De partida, yo, por lo menos, no creo en los "mejores amigos", sino que cada persona nos entrega algo unico que no se puede poner en comparacion alguna con otras cosas. Pero la uica persona que transgrede esa barrera es aquella con la que estas dispuesto a compartir todo, no solo ciertos aspectos de la vida. Creeran que es una idiotez, pero la unica forma de enamorarse de alguien es conocerla por completo, pero además aceptarla. Muchos me aconsejaron cambiar actitudes que yo tenia para ser más "atractivo", pero hoy agradezco a mi conciencia no haberme dejado hacerlo, pues de ser así nunca podria haber conocido a aquella persona que me acepta como soy.

Ella es más de lo que un "mejor amigo" (de existir) me podria dejar: solo con ella comparto nuestras similitudes y solo con ella nuestras diferencias se complementan. Y eso para empezar, porque aunque enumerase todo aquello por lo que sé que la amo, nunca podria encontrar ESO que hace que todo lo demas no tenga valor alguno...

Creo que la idea queda clara, ¿no?...

Solo falta un comentario, el final y más importante:

Tanya Loayza, ¡te amo con todo mi corazón!