Cachimba vá y vuela alto

Jajajaja! que idiotez de titulo! hace cuanto no se me ocurria algo así?
No se que me tiene así, les describo: don Blanc y su afeminado compadre explicando hueas que no entiendoles, aire enviciado y enrarecido de Crisol, la Ale mostrandome los curriculum de los profes, yo melancolizandome con posts viejos, pensando, pensando, sintiendo, sintiendo...

Puta la hueá, si hasta me parece hilarante la situación! Como que ya todo carece de orden, siento que estoy viviendo en como tres epocas distintas, fantaseo demasiado, la falta de sueño me hunde... no se. Nada tiene sentido. Ya me siento como hundido, todo piere pies y cabeza...

Como hará la gente cuando se droga? Qué peor puede ser que la perdida total de conciendia de un ser sobrio? ya no entiendo nada. Tengo como un pegoteo compilado de todos los posts anteriores. Escribo por inercia. Hablo hueás como electrónico.

No entiendo. Que me queda?

18 seconds before sunrise...

Weon! qué me pasa! tengo que despertar rapido de esta somnolencia q me tiene encerrado como en una jaula! Dejadome estar como un pendejo aturdido, me estan absorbiendo con una bombilla, convirtiendome, pero se que no lo haran... pero esa maldita lucha me tiene moreteado, machucado, quebrado, desangrado, herido, golpeado, pa la cagaa asi.

Necesito volver a pararme, pero esta vez hace falta la fuerza necesaria. Me saque la chucha y llegue a piso para quedarme, al parecer... no es mi intencion molestar a nadie...

Pero me vendria bien un poco de ayuda--

Carta al lector

Tú, el/la que lee... no importa quien seas, esto es para ti:





Fue un poco triste darme cuenta que, en el momento de mi vida que debería involucrar todo lo que me encanta, y el desarrollo de todas las habilidades que tengo y de otras nuevas (las más); un periodo marcado por todo lo nuevo que hay por vivir y por experimentar, por madurar, me sienta tan encerrado. ¿Y si me equivoqué? ¿Y si en verdad no quería crecer? Quizas en esta epoca de mi vida me estoy dando cuenta que en verdad yo tambien tenia escondido ese famoso sindrome de Peter Pan (aunque más como en la version de Robin Williams donde es viejo y tiene un hijo). Me siento a mirar fotos de las incontables experiencias pasadas, de todo tipo. Me invaden canciones que traen al presente recuerdos añorados y olvidados. Camino por las calles y cada lugar, cada rincón, cada cielo al atardecer o al amanecer están impregnados de memorias, de colores de tiempos pasados, de ecos que se escuchan incontables veces en mi cabeza y de olores que reclaman otros tiempos y que me traen a la mente momentos exactos, inolvidables, y mi corazón reproduce por un instante ese sentimiento que llevaba plasmado ahí.

Recuerdo caras, frases, risas, llantos, dolores, situaciones tan complejas...

Me doy cuenta de que ya no soy un niño, y ahora que por fin crecí... tengo que admitir que daria todo por volver a serlo. Me entristece pensar que, poco a poco, el mundo en que vivimos nos va tragando lentamente y nos convierte en uno más de sus "consumidores potenciales", de sus "clientes", de sus "trabajadores esforzados", nos enferma hasta lo más profundo con su propaganda; y nuestras mentes sufren mutaciones de todo tipo, esclavizando nuestras almas.

No quiero ser libre. Se que querer yo ser libre es un acto más bien de libertinaje. No pretendo pasar a llevar a nadie. Lo unico que quiero es aferrarme a uno de mis ideales imposibles una vez más, pero saber que, aunque sea incierto que vaya a cumplirse o no, valdrá la pena intentarlo porque será lo correcto.

Quiero volver a creer que en los tanques de agua viven unos jabones. Quiero volver a creer que la gente puede ser buena si se lo propone. Quiero volver a "ver a la medianoche el sol salir". Quiero ser inocente denuevo. Quiero ser ingenuo. Quiero abstraerme de lo que ven mis ojos y volver a encontrar cosas más allá. Quiero volver a llorar por todo sin importarme una mierda lo que digan los demás. Quiero volver a dibujar como me gusta, sin importarme que digan que estoy loco. Quiero dejar de "comportarme". Quiero creer... no, saber que el sentimiento original existe. Quiero volver a inventar cuanta wea sea, sin importar que nadie lo entienda. Quiero volver a ser Nicolás Gonzalo Lacrampette Zepeda, el cabezon, el laaargooo, el flaco, el nikolaiko...

Quiero volver a ser yo, para poder ser para ti lo que realmente soy. Quiero mirarte a los ojos y saber quien eres en realidad. Quiero verte, no a través de un vidrio, sino a la cara. Quiero que seamos niños y niñas a pesar de lo que nuestros miedos nos digan.

Paz.






La vida es eterna en cinco minutos ...
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La historia del elefante y la comicosa

Habia una vez un elefante con tres colmillos. Uno se llamaba Pedro, el otro Gustavo y el otro era de sexualidad incierta, por lo que lo llamaban Jorgina Fierro, aunque ella se autodenominaba Sebastián. Todos contrayentes del mismo matrimonio, solían salir los sabados por la noche a comer pan con guacamole en El Charco de Willy, que quedaba a pocos pasos del nido del elefante. Luego de un apresurado juego de cartas del mago Ollie -en el cual corrían muchas apuestas; entre ellas las vidas de los participantes, como el conocido caso de Federico el cuático, que apostó su cuarta cabeza por un par de limonadas y perdió-, solian salir a celebrar con unos huiros al techo del cerro.

Una mala noche, mientras daban vueltas para prender la lavadora antes de irse a jugar, toco el dintel de sus ventanas la comicosa. Jorgina se acercó para darle vuelta al pestillo, pero Gustavo la detuvo:

- ¿Cómo, a tí, colmillo feo y de escasa definición sexual, se te ocurre venir a abrirle a esa comicosa que anda sublimando por ahí al lado? ¿Acaso no puedes ver con tus ojos que no llevas puestos, que no trae su sombrero puesto?

A lo que Pedro, que llevaba puestos sus zapatos de charol, agregó:

- Sí, además no han venido a afinar los timbales hace más de trés segundos... ¡Sabes qué diría mamá si entra una comicosa en esas condiciones!

Ante tan obvios motivos, Sebastián se dijo al oído que era un tarado/a, y luego de golpearse tres veces en el gorcilonso, cerró las palmeras, paleteó la lamparolleta y se fue a sisear.

Pero la comicosa no se rendiría tan facilmente...

CONTINUARÁ

The earth is not a cold, dead place

Bueno... y volvemos a los arcoiris...

Puta que costó, ¿ah? Pero no me siento mal al respecto. Al contrario, sé que lo que más nos cuesta es lo que más nos sirve. Y esto sí que sirvió... aprendi muchas cosas que me reservo para mi mismo hoy. Y me llevo excelentes recuerdos de todo lo sucedido. Pero tengo que aprender que deben quedar como recuerdos, evocables y añorables, pero recuerdos. Porque seguir apegado al pasado hace que nuestro presente no pueda convertirse en futuro con propiedad, y no quiero que eso nos pase. No más.

Asique aquí estoy, por fin volviendo a estar de pie totalmente, mirando hacia el frente y con el viento en la cara. Con todo un pasado respaldandome y con un futuro delante, lleno de hueás incomprensibles por descifrar. Por fin parandome de la silla de ruedas pa' volver a cazar arcoiris.

Y a medida que voy caminando, se viene el invierno, que de alguna forma misteriosa siempre logra subirme los animos, porque siempre pasa algo imprevisto. Trae toda una variedad de cosas nuevas por experimentar y por procesar, se intensifica todo y muchas cosas empiezan a gestarse mientras otras van combrando sentido. Siempre me ha fascinado el invierno, tiene una mistica inexplicable...

Y bueno... se viene, se viene.

Es hora de salir a buscar lo inalcanzable, de aquijotarse más que nunca, de dejar que el post rock mezclado con la musica de mi alma me deje bien en claro que la tierra no es un lugar frio y muerto.

Atitlan siempre, durante los dias que anduvimos ahí, me dio un sentimiento de esperanza... No solo por sus irremplazables atardeceres, sino por todo lo que se desenvolvía en ese lugar.

Mono Solar Azul

Había estado tanto tiempo pensando en las cosas que se me olvidó sentir. Ese fue mi principal problema cuando todo comenzó a empeorar. Se me olvidó sentir.

Hoy soy capaz de decir que voy recuperando de a poco (pero a buen ritmo) mi capacidad de reirme de la vida, de ser yo mismo y lo más importante: recupero mi capacidad de asombrarme con cualquier cosa. Estuve demasiado tiempo dejando al niño interior enterrado, matando así al mono solar azul. Pero ultimamente he vuelto a caminar bailando "funkmente" (¿cierto Ela?) por las calles al compás de la música, e incluso si no la hay. He vuelto a pasar por ese arbol lleno de suspiros, cerrando los ojos al pasar bajo las ramas y acordandome que las miles de veces que he andado por ahí siempre llevo un sentimiento distinto. He vuelto a traer recuerdos de los últimos años con los distintos tonos de la legendaria música de Sigur Rós, y otros aún más añejos y añorables al volver a escuchar a la camada Marquez de Illapu. He vuelto a dejar volar la mente e imaginar mil weas, y decirselas sin pudor alguno al primer afortunado que se cruce enfrente. he vuelto a creer en las cosas que una sistematizacion autoimpuesta (lamentablemente, pero creo que no pasará denuevo) me hizo dejar de creer. He vuelto a tener esas conversaciones con los viejos amigos, esas que se desvian a mundos locos y fantasías inimaginables, esas que traen siempre el mismo sentimiento de seguridad que me hace pensar que estoy en casa no por el hecho de estar sentado en un sofa o echado en la cama, sino que por estar rodeado de la gente que lo vale.

Pero lo que mejor me hace sentir es que he conocido gente nueva, y ellos me han conocido como soy y en vias de desarrollo de lo que quiero ser. Si, estaba a orillas de un nuevo mundo, pero no le tomé das dimensiones adecuadas.

Ahora lo sé: está renaciendo el Mono Solar Azul.