Fog

No se como estoy.





Bueno, cansado, eso es verdad. El superclásico Colinense de Nacho siempre deja secuelas un tanto agotadoras, jejejeje... eso es inevitable. Pero luego de dormir several hours y encontrarme a mi mismo a las 8.30 p.m. recien despertando (desde las 4.00), la mente está nublada y retorcida. Aunque mi reloj me da una hora exacta en este momento, me encuentro en una burbuja dentro del correr del tiempo. Ahora entiendo un poco más lo de que el tiempo es relativo...





Estoy en una ruptura del eje temporal, metido más en mi propio yo que en el mundo exterior a mi cuerpo y este teclado. Pero lo extraño es que no veo con qué me encuentro. De pronto me veo a mi mismo vacío. De un momento para otro, sin explicacion, muchas cosas parecen no tener mayor sentido. Sentimientos que ahora tanteo y parecen sólo cascaras frágiles de lo que alguna vez realmente hubo, desgastadas y añejadas por el tiempo, deshaciendose al tacto de mi dedo interior.





No logro entender como algunas cosas llegaron a lo que son. Parezco haberme saltado yo mismo algunas fases de mi propia vida. Momentos que aunque conservo en memoria mental, no tienen substancia ni peso en el alma. Como si la mayoría de ellas hubiesen sido nada más que juegos, simulaciones. Pero en tiemo real, cuando debio haber pasado algo real.





Echo de menos el sentimiento que producían en mi las cosas. Era una chispa adentro, el corazon se sentía oprimido, creciendo tanto que quedaba chico para mi (escualido) torso. Ahora último, las cosas parecen haber sido un intento de buscar eso mismo, pero sin resultados. Ahora parece que juego yo solo, no juego con la vida de compañera. No parece querer sorprenderme, y por eso al parecer busco yo sorprenderme solo. Mala idea.. es como intentar asustarse solo, a conciencia. Eso no se puede.





En fin...





Espero que sea todo una etapa transitoria. Por lo menos aún tengo mi "optimismo" a medias... aunque incluso aveces suena a autoengaño.





Pero sería el colmo de lo mamón ya.

Lata

Tengo lata.

Hoy fué un dia movido... ir a sacar la licencia ( :D!!! ), despues llegar al colegio para servirme una rica prueba de física, luego un recreo cargado emocionalmente solo para llegar a un ensayo de matematicas de fondo y luego un "recreo" con Historia y Filosofía solo para encontrarme con 2 horas seguidas en la clinica alemana chequeandome el corazón despues del colegio. En fin, muchos hechos que me hacen ver como hace 5 minutos para mi mismo era un pendejo de cuatro y ahora de pronto me encuentro con una impactante cantidad de pelo corporal y facial y muchos signos de una especie de vejez prematura. Quizas exagero solo porque estoy con lata... quien sabe. Algo de verdad debe tener.

Ahora siento la inquietante mirada de Carrion detrás de esa máscara de leoncito del colegio de la portada de la nefasta "Selección de Textos de Filosofía" e inmediatamente la cabeza se me llena (contra mi voluntad) de cosas como el autoengaño y la evidencia de nuestra propia existencia. ¿Acaso pensarán que nunca en mi vida había pensado en esas cosas antes de leer San Agustin? Por favor.. sera que todos piensan que esos pensamientos son dignos de un inexistente "intelecto superior" y no se dan cuenta de que solo hace falta pensar más allá del carrete del fin de semana y usar la cabeza para algo más que no sea memorizar letras de reggaeton.

El aire huele a neuronas apolilladas por donde sea, y yo huelo a mente de viejo, pero que puedo hacer...Le echo la culpa a la lata.
Quizas mañana vuelva a ser solo un "casi adulto joven" (si, tanto que hueveé a mis compañeros con eso y ya me toca a mi).
Hoy me contento con echar focas y enterarme de que no soy el primero en creer que existo.

Divagaciones

Y yo, quien soy?

No puedo dejar de sorprenderme ante la complejidad de esa pregunta. No es algo simple, no es esperar a que el cerebro abra automaticamente un archivo dedicado completamente a ese conjunto de palabras y sus posibles respuestas. No, esta es una pregunta rara, que te tienen que enseñar a responder, y solo pensar eso me irrita.

Siempre he querido responderla, un poco para superar un reto autoimpuesto, un poco para lucirme (si, no puedo evitarlo ... pero el que esté libre de pecado, que lance la primera piedra), pero más que nada para terminar de conocerme, o en una de esas, empezar recién. Porque ¿quién sabe? Quizas no cacho nada de mi mismo y estoy suponiendo cosas y dejandome llevar por otras. Es triste pensarlo así, significarian 18 años de engaño y una importante perdida del sentido de estos, solo por trabajar por algo que en realidad no es lo que se suponía: yo mismo.

Por otro lado, quizas le doy demasiadas vueltas al asunto, y tal vez estoy tratando de encontrarle un sentido equívoco a una pregunta en realidad fácil, solo por el gusto de tener algo en qué mantener viva la mente en el ocio (ocio que en realidad no debería tener.. hay muchas cosas de las cuales ocuparse).

Entonces se me viene a la mente la idea de "un ente oscilante entre los infinitos lados de un polígono que vendria siendo la vida, en busca de un equilibrio", posible respuesta que no he podido sacar de mi mente desde que la leí. Me encantó. No responde precisamente a alguna de las dos posibles facetas de la pregunta que planteé antes, y por eso me encanta más aún. Pero no es MI respuesta, sino la de una muy buena amiga mía a la que le debo un poco las ganas de buscar esta respuesta, que viene respondiendo también, en parte, a la pregunta "¿Por qué volverías?". Espero, Javi, poder llegar algun dia a una conclusion como la tuya, pero mía propia, y compartir nuestras identidades. Quizás ahi esté el equilibrio.

Por ahora, me contento con disfrutar el proceso.

Aunque cause continuos dolores de cabeza.

Cama, lugar donde nació alguna vez esta

pregunta que no para de atormentarme.

(no palpiense, estaba mirando el techo)

Seguir?

Cabe Preguntarmelo.

He recibido tantas criticas ya ... "no paso mucho ya?" ... "Tiene que ser rapido compadre" ... "Como no te aburri?" ...

La respuesta es simple, hermano: cuando te enamoras todo te importa una real mierda. Incluso el tiempo pareciera perder esa capacidad de abrosberlo todo. Obviamente en algun minuto igual te succionara en ese voraz agujero de lo inevitable (inspiracion instantanea para un dibujo =D... o deberia ser =( ?), pero en este minuto no, te sientes con el poder. Se que en algun momento pasara la vieja, pero eso va a ser cuando deje de tirar en contra, de hacer algo al respecto, asique aún tengo esperanzas, lo se y lo siento ahora mismo más que nunca, aunque hay que admitirlo, es dificil mantener ese sentimiento en buen estado. Aveces me corrompo con la idea de que no puedo seguir, y por la puta que es molesto! Sientes que lo que llevas en realidad es insignificante comparado con lo que te queda por realizar, y evaluas la posibilidad de dejarte llevar por ese agujero negro, incluso si va en contra de todas tus espectativas.

Feo pensar así! No me tiene que caber eso en la cabeza ahora. Mientras pueda sonreir, no tengo que pensar en lo contrario. Pensar hace mal, y más aun en esas cosas.

Mejor sigo caminando lejos de ese hoyo. Además de ser un buen ejercicio, se que mientras más lejos, menos fuerte chupa.

Cosas de la física, no?

La "Espada del Juicio", como le puso

mi primo chico... que raro que le haya

achuntado, aunque yo me referiria al

"juicio" más como "cordura" en este caso,

por lo que le pondria "La Espada del 'Desjuicio'"

...

=/

Just Another Story

Me da rabia. E impotencia.

Cada vez q alguien me dice que su vida es una mierda porque lo castigan o lo retan, me dan ganas de aparecer al frente suyo y sacarle la chucha a más no poder. Como puede haber gente tan idiota que se quiera ir de donde lo traten de ayudar? Weon, no existio una escuela para padres, y de hecho diria que la mayoria de los padres son pésimos.. pero que chucha, son tus padres. Yo tambien los he odiado! siento que son como el oyo, hacen las weas mal, horriblemente mal... se desorientan.. no te conocen.. a mi viejo, por ejemplo, no lo veo con respeto porque hizo todo tan mal que le perdi el respeto ese... Mi vieja no aprende de sus errores, se cree Dios, que todo lo hace bien.. y no importa cuantas putas veces les diga lo mismo de frente, no paran de verme con cara de "quien se cree que es?"...

Su hijo, por la mierda! no ven que soy humano? que pienso? que tengo un puto cerebro? si me educaron pa' ser inteligente, por que rechucha les molesta que lo demuestre con ustedes??

Pero al final.. quien me creo yo? si puta.. naci con todo lo que mis viejos me pudieron dar... y aunque hagan las cosas como el real hoyo... lo hacen por mi... aunque a veces hay que admitir que intentan un poco de "showoff" frente a los demas con nosotros.

Pero el mundo maldito en el que vivimos nos educa para vivir de apariencias, lamentablemente. Y mis viejos son humanos, al igual que yo.. por que no se pueden equivocar en eso?

Ademas.. cuantas veces me he equivocado yo? si me reprochasen como los reprocho yo, me hubieran echado de esta casa hace años atrás...

Aunque me cueste admitirlo, les debo. Y weon.. les debo sobre todo el hecho de que aunque lo pase pésimo aqui, no lo pase peor.

Porque hay que admitirlo, siempre hay alguien peor que nosotros en alguna parte, SIEMPRE. Por eso me dan asco esos imbéciles que se suicidan poque sus vidas valen mierda...

si sus vidas valen mierda, por que puta alguien se hubiera pegado la molestia de tener mierda en la guata por 9 meses en vez de abortarla?o de suicidarse? si total, tener mierda en el utero debe hacerla sentir como la real mierda a una mina yo cacho!

O se creen acaso que porque se suicidan van a ser mas interesantes? Por favor.. por mi parte, si una persona se suicidara al frente mio me cagaria de risa sobre su cadaver porque.. como tan weon? Loko, en esta vida nunca se sabe que mierda va a pasar...

Y si se, si se que no he vivido lo suficiente y que tal vez haya alguien que haya vivido peor que yo y que tome esto como una ofensa... Sabi que mas? Si te ofendes con esto es porque eri un mamón, eso creo yo.

Yo soy un mamon, me ofenderia que me dijeran esto...

Pero la ofensa duele, y lo que duele siempre enseña.

Ademas que tanto, weon? si ya dije antes que soy mamón.

Ah.. y si te molesta tanto garabato, pa que chucha lei esto? Nadie te obligo.

Fuck...

Allur heimurinn óskýr ... (the whole world a blur ...)

Se ve borroso.

Pero hay algo que se ve clarito, con buena resolución y un colorido muy atractivo, bien detallado y bonito, más que nada. Y, como una polilla a la luz, ahi voy yo corriendo detrás. Al principio cuesta... como recién voy partiendo, no llevo la inercia y la aceleración le exige más fuerza a mis piernas. Pero a medida que agarro velocidad, la cosa se hace más fácil y placentera: el viento contra mi cara, la velocidad y esa sensación de ir volando...

Hoy fué un día raro... pajero físicamente (a excepción de la caminata a la casa por Isabel la Católica) pero mentalmente productivo... puede haber sido Aristóteles, que en sus eternas contradicciones le dio a mi cerebro algo por lo cual retorcerse y enrollarse como unos tallarines en un tenedor. Pero no, no creo. Más bien creo que fue ella. Sí... llegar a su casa y enterarme de que estaba durmiendo (bueno, en realidad lo había asumido de antemano ya) dio qué pensar: entre imaginarmela durmiendo, imaginarme qué puede haber estado soñando, acordarme de ayer y, sin poca decepción, tirar a la basura esas inevitables frases y formalidades que estaban en mi boca a punto de brotar dirigidas a la familia... no sé, supongo que para dar buena facha.

Aún así, me di cuenta de que disfruté la caminata hacia su casa. Aunque haya sido "para nada", me dio una rara alegría. La idea de que voy haciendo las cosas relativamente bien me hace estar contento conmigo mismo, en especial porque me voy dando cuenta de que tengo capacidades que pense que no tenía. Ojala pueda compartir esa alegria con ella de forma sincera alguna vez. Pero bueeh... la oportunidad la tengo, me falta aprovecharla!

...

Ahh... Sigur Rós siempre haciendo un buen trabajo ^^

Buena onda, me dieron ganas de pintar..

raro, no?