Permanencia

El sol. Las bocanadas de aire tibio. La intermitente brisa. Los colores cambiantes, los lienzos volando a mi alrededor. El torso desnudo, el movimiento constante y la improvisación casi teatral. Aun a medio pulir, eso si. Las sonrisas, las pequeñas caras expectantes. La voz de la inocencia y el saber de la inexperiencia. El don de jugar a ser sabio sin serlo realmente. Los niños tienen algo especial al observar -como una docena de pequeños jueces- la interpretación de uno. Parecen saberlo todo sin darse cuenta. Y la pomposidad de ser adulto nos arranca de cuajo ese maravilloso regalo para convertirlo en una arrogancia fétida que termina por erosionar nuestros sencillos y desinteresados deseos infantiles en polvo de un arenero.

Debo decir que, en efecto, he aprendido a confiar más en la opinion de un niño que juega en la plaza que en la de un adulto absorto en cuentas de ahorro. ¿Es que acaso no se dan cuenta que estos pendejos nacen maduros y se van pudriendo con el pasar de los años? Es algo inexplicable para un ser humano "racional" que, al cabo de treinta años, ha desarrollado un pavor implacable a la posibilidad de que el tercio más habil de su vida no haya servido de nada.

Es algo inexplicable también para aquellos que piensan que su comportamiento "en sociedad" tiene que adecuarse a la cantidad de arrugas y canas que tenemos en la cabeza, como si realmente la piel suelta hiciera al sabio y al genio. No, pensar así solo convierte al hombre en un ser de épocas, a alguien que no es autoexistente y necesita absorber impresiones ajenas para generar su propia (¿?) vida. Crecer y volverse adulto no es madurar, es añejarse, y lamentablemente hay pocas voluntades lo suficientemente fuertes para darse cuenta de esto y luego mantenerse firmes en su niñez plena. Despues de todo, el alma humana es más fragil que una gota de lluvia. Al final nos vemos obligados por la flojera y cobardía a meternos en un cubiculo y prestarle nuestra alma a una compañía, sin garantias de que nos llegue de vuelta.

La verdad tras todo esto, para mí al menos, es que morirme de viejo va a ser un arrepentimiento horrible; y a sabiendas de que lo que diré podria espantar a una vieja, si yo hubiese muerto a los 5 años hubiese sido la muerte más feliz que un ser humano podria desear.

Sopa

Quiero volar

Enemigos Intimos

La cercanía entre las circunstancias más contrapuestas puede llegar a alterar cualquier clase de logica. El sinismo de esta para resolver dichos conflictos (siempre hay un intento de dejar cada cabo atado a partes difusas de modo que cada rincon mental este medianamente contento) solo desmoronan aquellos conceptos que, al pensarlos y no "actuarlos" o "activarlos" parecen tan solidos y ciertos.

¿La verdad? No es ninguna. De que yo queria arte y entre a arquitectura. De que sé lo que quiero hacer. El carpe diem. Los platos limpios y la comida sana. Diría que los sentimientos, pero se que estos son verdaderos... la única caída en esto es que jamas queremos aceptarlos. ¿Los sueños? Soñamos todas las noches y dudo que siempre lo mismo.

Me queda más claro cuando salgo de la casa a jugar por las calles a que soy lo que quiero ser: nada definido. Y es que así todos los terminos imaginables se cuelan en algo que sabemos cierto sin necesidad de explicacion, y es cuando sabemos que estamos disfrutando. Más ayá de preocuparse de los diez minutos, cinco segundos o tres dias siguientes, conceptos inexistentes que nos atan a sueños impuestos; sueños que nunca quisimos y esperanzas inconexas a nuestros deseos mas intimos.

En momentos así hay que recordar el pasado, porque el pasado siempre tiene ese dejo de haber sido mejor, aunque no nos demos cuenta de que quizas eso es de todo menos cierto. Hay que dejar que la mente hable, pero sin sumergirse en momentos abstractos que nos remueven de nuestra realidad (concepto terriblemente mal utilizado por los Viejos para definir un mundo enfermo, privado de utopías para los locos y lleno de ataduras a la Norma).

¿Algo más que decir?

A la salida de la esfera de "pensar", cuando salgas a la Realidad, no te olvides que estás viviendo tu vida, no la que alguien quiere que vivas.






Estimado cliente: si usted anda buscando mascaras finas, mascaras duras, mascaras simples, mascaras complejas, mascaras de oso, de perro o de gato, mascaras de Hitler, de Gahndi o de Roosevelt, máscaras felices, preocupadas o tristes, máscaras de sabio, de sonzo o de rudo, máscaras buenas, malas o simplemente máscaras baratas, no pierda su tiempo. Use su cara.

En caso de emergencia, rompa el vidrio.

En cada recondito espacio colado dentro de los conceptos que tratamos infinitas veces de descifrar dia a dia dentro de los varios niveles que componen nuestro ser, siempre hay uno que, al menos dentro de mi propio mesón, cobra importancia absoluta. ¿Que tan cierto es lo que creemos cierto? Se ve todo afectado por infinitas variables que se turnan, se trastornan, se transforman y se intercambian periódicamente. Esas infinitas señales entran por infinitas cavidades, receptores y perceptores y permutan, cambian, se retuercen y se pintan. Luego esas deformaciones (o malformaciones) golpean la puerta de nuestro entendimiento, el cual se encarga de sumar y restar, multiplicar y dividir, factorizar y racionalizar, derivar e integrar.

Luego de todo este proceso, quien haya edificado el sistema por el que se rige la vida pretende que yo cuele y entienda señales de aquel o del otro tipo. Francamente es un estado de emergencia, por no decir pánico. Una carrera contra un tiempo incierto (nunca se si avanza, retrocede, se salta pasos o simplemente se detiene) que no me deja un instante siquiera para sentarme a hacerme alguna pregunta sobre el significado de aquello que trato de resolver.

Nadie nunca nos da nada por escrito ni hay nunca que dar nada por sentado, y menos cuando se trata de alguien mas. Solo imaginar el análisis de cada posibilidad me pone mentalmente delante de una señora grande y gorda con un vestido rojo de flores blancas, lentes estrafalarios, halitosis, una pésima actitud y bastantes pruebas en mi banco que he de resolver el día de ayer.

Nah. Definitivamente no soy quien para andarme metiendo dentro del calculo de cada paso. Simplemente, en momentos así, hay que asumir el peso de la carga y seguir con ella. Hay que dejarse llevar por los olores que nos guían hacia algún parte y mover los pies hacia Ahí... aún si "alguien más" ya se esta retirando a nuestra llegada.







No puedo negar, eso si, lo frio que se vuelve el concepto cuando no se sabe de donde acabó, ni menos si comienza en algún punto dentro del espacio. Pero negar una posibilidad, sea cual sea esta, es negar la vida misma.

Cazando arcoiris una vez más

Hoy recibí una suerte de buena nosticia, o más bien, una premonición extraña como no habia tenido hace una buena cantidad de meses (creo que más de 12). En fin, me trajo a la mente la razón por la que llegué aquí, cosa que estuve peligrosamente a punto de olvidar. Aprovecho de agradecer esa buena revelación -que, a pesar de tener en mente fijamente que se volverá, con el tiempo, insipida e incierta, séque me niego rotundamente a olvidar.

No se como empezar.

Generalmente un personaje comienza por la cabeza, de ahi el cuerpo hacia abajo...

Pero escribir es tan distinto y nuevo que me da cosa.

Aunque nunca esta mal tratar cosas nuevas, si igual... como una buena amiga me dijo, es practica. Asi que heme aqui, escribiendo, plasmando en esta especie de papel virtual todas esas ideas y sentimientos con los que mi limitada capacidad para convertirlos en dibujo no puede lidiar.

Como el cansancio. No fisico, si no que emocional. No es malo, en verdad... solo que han pasado tantas cosas raras en tan poco tiempo que siento que el alma necesita un poco de recreacion, de ocio. Y es tanto que no me da para dibujar ese cansancio, solo para escribir un par de lineas sobre él. Para decir siemplemente que es rico sentirlo porque asi se que en verdad algo esta pasando con mi vida, aunque ese algo sea la busqueda de algo que parece imposible alcanzar. Como intentar alcanzar un arcoiris. Han tratado? Yo no, pero creo saber como es. Correr detras de algo que parece tan lindo y hasta irreal, con todos esos colores... pero que por mas que tratas, no puedes alcanzar. Y te cansas. Y hasta te asustas, porque sabes que en algun momento va a desaparecer. Pero a pesar de eso, a pesar de el miedo y del cansancio, quieres seguir corriendo, porque aún asi lo quieres alcanzar mientras puedas, y te sientes bien, vivo. Ese es el cansancio que siento...

Y me gusta.

Una mente deshecha

Hay bastantes cosas oliendo raro por aquí.

¿Por qué la vida me niega una visita del espacio exterior? No se si es algo que realmente estaba esperando, pero nunca hubiese evitado la posibilidad si viniera. Hay demasiadas situaciones o circunstancias que a veces no logro entender porque no he vivido anteriores que me dejen definirla por completo. No estoy seguro si espero cosas para mí tampoco. Ultimamente, he estado preocupándome más de mi mismo que antes (si es que antes podíamos decir que me preocupaba por mi mismo). Se han ido principios y preceptos. bueno, no se han ido... pero permanecen ahí, inertes. Quizás he cambiado el estilo de hacer por los otros desinteresadamente por un hacer por los otros para sentirme satisfecho. Y eso me asusta más que nada en el mundo. Me da pavor. Y ahí me encuentro, otra vez preocupándome de mi mismo: miedo a mi. No debería sentir miedo. No debería sentir nada.

Pensar que la vida es para los otros es algo tan complejo y contradictorio que ha cansado mi alma más de lo normal. Pero en alguna parte se que es lo correcto. El problema es, y viene siendo hace tiempo, que ya no me gusta pensar en eso. Incluso dejé de lado la temática del "por qué" porque me cansa.
Me siento cobarde.
Me siento débil.
Me siento más débil que antes.
Como si estuviera estancado en una evolución revertida hacia lo que siempre odie ser.

Hace más o menos una semana me dijo: "No me gusta pensar que todo tiene un por que" Yo se que hay cosas que tienen un porque y otras que no son más que su causa en si mismas. Son porque son. O realmente no quiero indagar en lo que son. Flojo. Cobarde. Débil e ignorante. Lo único que me mantiene son las ganas de salirme de eso, y saber de ua vez por todas qué es lo que realmente se vino a hacer aquí. O si solamente se vino a ser uno más de esos juguetes medio-rotos, desgastados y añejados en el rincón de la interminable habitación esférica de un enorme y obeso bebé.

Odio a los bebés...