Una mente deshecha

Hay bastantes cosas oliendo raro por aquí.

¿Por qué la vida me niega una visita del espacio exterior? No se si es algo que realmente estaba esperando, pero nunca hubiese evitado la posibilidad si viniera. Hay demasiadas situaciones o circunstancias que a veces no logro entender porque no he vivido anteriores que me dejen definirla por completo. No estoy seguro si espero cosas para mí tampoco. Ultimamente, he estado preocupándome más de mi mismo que antes (si es que antes podíamos decir que me preocupaba por mi mismo). Se han ido principios y preceptos. bueno, no se han ido... pero permanecen ahí, inertes. Quizás he cambiado el estilo de hacer por los otros desinteresadamente por un hacer por los otros para sentirme satisfecho. Y eso me asusta más que nada en el mundo. Me da pavor. Y ahí me encuentro, otra vez preocupándome de mi mismo: miedo a mi. No debería sentir miedo. No debería sentir nada.

Pensar que la vida es para los otros es algo tan complejo y contradictorio que ha cansado mi alma más de lo normal. Pero en alguna parte se que es lo correcto. El problema es, y viene siendo hace tiempo, que ya no me gusta pensar en eso. Incluso dejé de lado la temática del "por qué" porque me cansa.
Me siento cobarde.
Me siento débil.
Me siento más débil que antes.
Como si estuviera estancado en una evolución revertida hacia lo que siempre odie ser.

Hace más o menos una semana me dijo: "No me gusta pensar que todo tiene un por que" Yo se que hay cosas que tienen un porque y otras que no son más que su causa en si mismas. Son porque son. O realmente no quiero indagar en lo que son. Flojo. Cobarde. Débil e ignorante. Lo único que me mantiene son las ganas de salirme de eso, y saber de ua vez por todas qué es lo que realmente se vino a hacer aquí. O si solamente se vino a ser uno más de esos juguetes medio-rotos, desgastados y añejados en el rincón de la interminable habitación esférica de un enorme y obeso bebé.

Odio a los bebés...