Just Another Story

Me da rabia. E impotencia.

Cada vez q alguien me dice que su vida es una mierda porque lo castigan o lo retan, me dan ganas de aparecer al frente suyo y sacarle la chucha a más no poder. Como puede haber gente tan idiota que se quiera ir de donde lo traten de ayudar? Weon, no existio una escuela para padres, y de hecho diria que la mayoria de los padres son pésimos.. pero que chucha, son tus padres. Yo tambien los he odiado! siento que son como el oyo, hacen las weas mal, horriblemente mal... se desorientan.. no te conocen.. a mi viejo, por ejemplo, no lo veo con respeto porque hizo todo tan mal que le perdi el respeto ese... Mi vieja no aprende de sus errores, se cree Dios, que todo lo hace bien.. y no importa cuantas putas veces les diga lo mismo de frente, no paran de verme con cara de "quien se cree que es?"...

Su hijo, por la mierda! no ven que soy humano? que pienso? que tengo un puto cerebro? si me educaron pa' ser inteligente, por que rechucha les molesta que lo demuestre con ustedes??

Pero al final.. quien me creo yo? si puta.. naci con todo lo que mis viejos me pudieron dar... y aunque hagan las cosas como el real hoyo... lo hacen por mi... aunque a veces hay que admitir que intentan un poco de "showoff" frente a los demas con nosotros.

Pero el mundo maldito en el que vivimos nos educa para vivir de apariencias, lamentablemente. Y mis viejos son humanos, al igual que yo.. por que no se pueden equivocar en eso?

Ademas.. cuantas veces me he equivocado yo? si me reprochasen como los reprocho yo, me hubieran echado de esta casa hace años atrás...

Aunque me cueste admitirlo, les debo. Y weon.. les debo sobre todo el hecho de que aunque lo pase pésimo aqui, no lo pase peor.

Porque hay que admitirlo, siempre hay alguien peor que nosotros en alguna parte, SIEMPRE. Por eso me dan asco esos imbéciles que se suicidan poque sus vidas valen mierda...

si sus vidas valen mierda, por que puta alguien se hubiera pegado la molestia de tener mierda en la guata por 9 meses en vez de abortarla?o de suicidarse? si total, tener mierda en el utero debe hacerla sentir como la real mierda a una mina yo cacho!

O se creen acaso que porque se suicidan van a ser mas interesantes? Por favor.. por mi parte, si una persona se suicidara al frente mio me cagaria de risa sobre su cadaver porque.. como tan weon? Loko, en esta vida nunca se sabe que mierda va a pasar...

Y si se, si se que no he vivido lo suficiente y que tal vez haya alguien que haya vivido peor que yo y que tome esto como una ofensa... Sabi que mas? Si te ofendes con esto es porque eri un mamón, eso creo yo.

Yo soy un mamon, me ofenderia que me dijeran esto...

Pero la ofensa duele, y lo que duele siempre enseña.

Ademas que tanto, weon? si ya dije antes que soy mamón.

Ah.. y si te molesta tanto garabato, pa que chucha lei esto? Nadie te obligo.

Fuck...

Allur heimurinn óskýr ... (the whole world a blur ...)

Se ve borroso.

Pero hay algo que se ve clarito, con buena resolución y un colorido muy atractivo, bien detallado y bonito, más que nada. Y, como una polilla a la luz, ahi voy yo corriendo detrás. Al principio cuesta... como recién voy partiendo, no llevo la inercia y la aceleración le exige más fuerza a mis piernas. Pero a medida que agarro velocidad, la cosa se hace más fácil y placentera: el viento contra mi cara, la velocidad y esa sensación de ir volando...

Hoy fué un día raro... pajero físicamente (a excepción de la caminata a la casa por Isabel la Católica) pero mentalmente productivo... puede haber sido Aristóteles, que en sus eternas contradicciones le dio a mi cerebro algo por lo cual retorcerse y enrollarse como unos tallarines en un tenedor. Pero no, no creo. Más bien creo que fue ella. Sí... llegar a su casa y enterarme de que estaba durmiendo (bueno, en realidad lo había asumido de antemano ya) dio qué pensar: entre imaginarmela durmiendo, imaginarme qué puede haber estado soñando, acordarme de ayer y, sin poca decepción, tirar a la basura esas inevitables frases y formalidades que estaban en mi boca a punto de brotar dirigidas a la familia... no sé, supongo que para dar buena facha.

Aún así, me di cuenta de que disfruté la caminata hacia su casa. Aunque haya sido "para nada", me dio una rara alegría. La idea de que voy haciendo las cosas relativamente bien me hace estar contento conmigo mismo, en especial porque me voy dando cuenta de que tengo capacidades que pense que no tenía. Ojala pueda compartir esa alegria con ella de forma sincera alguna vez. Pero bueeh... la oportunidad la tengo, me falta aprovecharla!

...

Ahh... Sigur Rós siempre haciendo un buen trabajo ^^

Buena onda, me dieron ganas de pintar..

raro, no?

Takk...

Estoy cansado.

Ya saben cual es mi concepción del cansancio...

Ir a verla fue un agrado. Hace un par de dias que no la veía, y fue rico poder saber de ella, en especial en la situacion en la que está ahora. La florcita fue un buen detalle xD en fin.. todo perfecto... bueno, casi.

Pero aún así...

Partió siendo un mal día. Una mierda de semana en el ámbito familiar me dejo restos en el alma que se podrían sin que yo pudiera hacer nada. Me invadían las ganas de irme de la casa... ya saben, el cliché (otro más) del weon que sólo quiere abstraerse de la realidad.

Pero de la nada y sin logica, siempre hay algo. Y hoy fue el caso que, justo en el momento en el que uno está a punto de tomar una decision tan estúpida como cagarse en los pantalones, me agarran del brazo para sostenerme... y ayudarme a sobrellevar el resto de la jornada escolar larga, y más allá de eso aún, darme cuenta que todavia tengo deberes que desempeñar conmigo mismo y otros antes de ponerme a pensar weas estúpidas y depresivas. Además, no va conmigo.

Hoy más que nada escribo un mensaje de agradecimiento, para todos quienes han estado ahí alguna vez para apoyarme, sea por lo que sea (gerenalmente tonteras...) y me han ayudado y enseñado que para caer hay que hacerlo estilosamente. Pero hoy, en especial, va para tí.

Te agradezco muchisimo, sabes que me encantaría poder corresponedtelo pero no se... aveces da la impresion de q no es suficiente lo que uno hace. Asique te dedico este día a tí, pero obviamente espero poder hacer más.

Takk significa Gracias, asique takk...

Y todo mi cariño.

Með Blóðnasir

Me sangra la nariz.

Hoy me pegué otro porrazo. Para variar, hice las cosas tan mal que me alegré mucho ante la posibilidad de hacerlas bien la proxima vez. Soy muy idiota para esas cosas, como un perro al que le pegan y le tiran piedras pero jura que están jugando con el. Dichoso él! Solo que yo me pego solo, como masoquista, no sé. No es que lo haga a propósito. En fin...

Fué un día extraño. A pesar de estar helado y nublado, me dió esa sensación de dia rico, apacible. Mientras caminaba lento de vuelta a mi casa, sentía los pequeños ruidos de las plantas moviendose con el viento, los autos lejanos, no molestos, el viento helado en mi cara, trayéndome el olor a leña de una casa cercana, dandome una extraña sensación de comodidad dentro de mi parka... encontré unas flores muy raras, y me pareció extraño. En mi eterna ignorancia, no tenia idea que había flores que florecían en otoño.

Entonces me senté aquí, con todo eso dandome vueltas en la cabeza, y me dí cuenta de que todo puede ser una señal de que a pesar de lo feo que se nos venga todo aparentemente, se puede disfrutar enormemente de lo mismo que desde otro punto de vista nos parecería horrible y deprimente.

Como las flores raras esas que florecen en otoño.

Eco

Mamón.

Buena palabra para describirme, gracias. Enserio, excelente.

Tomo mi charango, le doy a las primeras notas de "Claudia", y no más allá del 5º compás me sale una chuchada del porte de un buque porque me equivoqué. La maldita manía de tocar perfecto se expresa en ese momento, cuando golpeo la mesa con la mano derecha. "Niko! que fue eso?!" .. "Nada, se cayo algo nomas". Nada... justamente eso es lo que pasa. Nada sale bien.

Cuesta trabajo acostumbrarse a que el mundo no es perfecto. Esos momentos de rabia cuando hasta el detalle más infimo falla no le faltan a nadie. Y cuando pensabas que las cosas no podian salir de otra forma que no fuese BIEN... Y pasa, mas que nada, en el amor (o enamoramiento, elijan ustedes): necesitas de toda tu capacidad para hacer correr las cosas de forma perfecta, pero sabes que no tienes esa capacidad. Ahi es cuando la cosa se complica. Si alguien leyó El Tunel, me va a entender, y no va a poder negar que alguna vez en su vida tuvo esas malditas predicciones pesimistas sobre le desenlace de una situacion. Es humano, a todos nos pasa. En ese momento, crecen millones de insectos en tu cerebro, que empiezan a roer tus lóbulos hasta llegar a la materia blanca, batiendo sus alas en un zumbido infernal que infla tu cabeza hasta que sientes tus manos humedas, tu cara roja y los ojos a punto de salir despedidos de sus lugares.

"Que chucha tiene que ver esto con el charango?" estaran preguntandose entre dientes, tal vez hasta riendose, algunos de ustedes. Pasa que, cuando sientes que la situacion no tiene por donde mejorar, y te hundes en el eterno chliché del mamón (ya saben, uno nisiquiera intenta. Simplemente llora por la "incapacidad" de hacer algo y sigue constante en esa estupida idea de no hacer el ridiculo) te das cuenta que tiene mucho que ver con el charango. ¿A quien demonios le importa si te equivocaste en una nota? Sigue con la musica, como si no hubiese pasado nada, aplasta tu pequeño error con el sonido que emiten esas cuerdas, con la seguridad. ¿Quien cresta te dijo que lo perfecto existia? Si tu no tienes esa capacidad, nadie la tiene. Tan simple como eso. Asique aprende de una vez por todas a disfrutar de lo imperfecto, de lo que no esta planeado.

Total, de eso se trata. Los fracasos no existen, solo los cambios de planes. El destino tampoco. nadie se aseguro de escribir con lujo de detalles nuestro paso por el mundo.

Asique disfruten y no dejen de hacer lo que sus mentes les sugieren, porque nunca van a saber si tendran otra oportunidad mas adelante.

Buscando máscaras.

Nunca lo hagan.