Creer

- Si usted sintiera lo que siento yo ahora... Estaria quizás más chalado que yo, y no le miento. Se lo prometo.

- No podría creerle así. ¿Por qué mejor no me lo jura?

- Porque al parecer no tengo nada lo suficientemente valioso por lo cual jurar. Podría poner mi vida como prenda, pero no encontraría correcto hacerlo con algo que ya no me pertenece. Lo mismo pasa con mi corazón. Y no podria jurar por mi madre, pues a ella no le consta ni le incumbe que yo este así de loco. Así que... Bueno, pues, ¿Qué le puedo decir?

- La verdad. Sabe tan bien como yo que es muy poco probable que alguien en estos tiempos esté dispuesto a sacrificar su propio bien por el del otro, si lo que nos importa más aqui somos nosotros mismos, y eso en el nuevo milenio lo sabe cualquiera. Usted me habla de un sentimiento, y uno muy peculiar. Uno que involucra a alguien más. Pues bien, si le conviene tan poco abandonar todo aquello que lleva con usted por alguien que quizas no llegue nunca a apreciar aquella muestra de afecto... Me parece que está tramando algo más al mostrarme esta humildad tan irreal, y a mí simplemente me está viendo como alguien que no está al nivel de sus planes.

- Yo nunca pondría en duda su inteligencia, ni tengo planes, ni mucho menos un nivel más alto que el suyo. Pero aún así creo que no está entendiendo mi punto. Usted ve mi sacrificio como una "muestra", un intento de hacer notar mi actuar para recibir cariño de vuelta. Pues verá, yo no espero nada a cambio, porque el sentimiento del que le hablo es el amor.

- ¿Amor?

- Si, amor. El amor es inexplicable en terminos de su propia esencia. Al amor no se lo trata como una cosa, pues no lo es. Va más ayá, incluso, que nuestro entendimiento.

- No me subestime, pues yo conozco el amor.

- Entonces si lo conoce tan bien, ¿Por qué insiste en que debería esperar algo a cambio por mi amor?

- Porque el amor es mutuo. Si uno no recibe, no tiene por qué dar. Hablamos de conveniencia. ¿Sabe que si algo no conviene, se dice que "no es viable"?

- Sí, lo sé. Sé que cuando se diseña un puente que no soporte la vibración de los autos al pasar, estamos hablando de un proyecto no viable. Pero esto no es un proyecto de ingeniería. No, señor. Verá, el amor del que le hablo es un sentimiento de entrega. Yo la amo, y no porque me de alegrías. La amo porque la amo simplemente, y nada de lo que haga ella podrá jamás enamorarme tanto como el hecho de que sea. De que exista. Porque quiero que esté bien sin explicación. Y no busco explicación, pues no la necesito. Solo sé que moriría por ella, solo porque así me lo dice mi corazón.

- Pero hombre, ¿acaso no se da cuenta de que actuar sin pensar en las consecuencias y sin un motivo puede llevarlo a sufrir?

- Creo que se olvida de dos cosas, señor. La primera es que nosotros no estamos aquí para cuidar nuestro propio bienestar. La segunda es que al hombre lo ha consumido su mente y se ha olvidado de sentir justamente por pensar demasiado. Ademas ya se lo dije: yo moriría por ella solo por saberla viva y feliz. Es su felicidad la que me interesa, no la mía.

- ...Usted está completamente loco.

- ¿No se lo decía yo? Yo no pienso como el resto. No suelo pensar. Solo sentir. Y si eso me lleva a la ruina a la que le temen tanto los de hoy en dia, que así sea. Me iré a la ruina como un loco. Uno que estaba loco porque pensaba distinto que todo el resto, como solo los locos lo hacen.

- Hay una cosa mas que quisiera preguntarle. ¿Por qué está tan seguro de lo que hace?

- No estoy seguro de nada. Eso de estar seguro es una ilusión que nuestra mente le muestra al corazón para calmar los ánimos. Yo vivo en la incertidumbre. Pero no lo confunda con miedo, no. Yo no tengo miedo. Solo tengo este amor encerrado en un corazón que no me pertenece.

- Entonces sí tiene algo de valor: su amor. Pues bien, ¿Por qué no me jura por su amor que esto es verdad?

- Porque primero tendría usted que creer lo que digo para darse cuenta de que siento verdadero amor. Solo entonces mi amor tendría para usted el valor suficiente como para que yo le jurara por él.

- Bien, entonces le creo. ¿Ahora puede jurarme?

- ¿Para qué? Si ya me cree.

Then

Coloca mis pedazos sobre una repisa desde donde pueda apreciar la razón de mi destrozo.

Aún así, espero que no haya destrozo...

Todo va de maravillas ^^

Ours

Me encantas.

Te lo dije. Toda.

Cuando me acerco a ti y se dibuja en tu cara una sonrisa que incluye mil caracteristicas: estas divertida, estas nerviosa, estas callada, estas feliz, estas niña, me encanta. La eterna niñez que se ve en lo profundo de tus ojos risueños y que me sonrie y me invita a sacar al crío de adentro, salir y jugar, me encanta. Me encanta tu vitalidad, tu energia, tu optimismo, tu simpleza, tus ganas, tu voluntad, tu cariño, me encanta. Me encanta cuando ries, cuando hablas, cuando chiflas, cuando cantas, cuando tarareas, cuando callas y miras fijo, me encantan tus rulos, tu frente, tu dedo chico exageradamente pequeño, tu corta estatura, el calor de tu cuello, la suavidad de tus labios.

Y no se si tanto encantarme me vaya a servir después, no se lo que pasa ni lo que viene. No estoy seguro de nada. Pero por primera vez, y tal vez hasta milagrosamente, es la ultima de mis preocupaciones. Solo el sentir se queda para siempre en el caos que nos envuelve ahora.

Somos mucho pero aun asi parece nada, porque a esto no se le puede nombrar.

Lo único que me preocupa y siempre me va a preocupar desde el momento en que te lo mencioné, sigue siendo la posibilidad de que esto se acabe. De que entre alguien a esta pieza y se interponga entre nuestros ojos, entre nuestra magia, este juego, nuestro pequeño mundo que ha sido fundado en un pequeño espacio de nuestros corazones.




Escucho Blue Fields. Obra maestra de Nobuo Uematsu. Lo chistoso es que es de las mejores y no fue pensada en un principio para Final Fantasy... En fin.

Tuve este blog abandonado un rato. Hay muchas razones: Me fui de viaje, es una de ellas. Otra, que no tuve motivos para escribir. Otra, cuando tuve el motivo no supe hacerlo. Ademas... que mierda, la unica que lee mis fecas imaginarias (ademas de algunas excepciones en casos contados con los dedos de una mano) eres tú y no estás. Pero algo me dice que vuelves pronto, y aun si no fuese así, ya no me aguanto de tirar esto en el unico papel que tengo que mi nana no puede cambiar de lugar.

Te necesito. No sabes cuanto. Y no como una de esas necesidades en que usamos a la gente para beneficio. No, esta es la necesidad de tu persona. Como dijo este pastelazo de Hüe alguna vez, eres un fin y no un medio. No necesito ni tu sabiduria (que a pesar de que lo niegues, tienes bastante, y de un modo bastante peculiar). Necesito reirme contigo de las repetitivas estupideces y absurdos del mundo desastroso en el que vivimos, y del aún más absurdo de nuestras miserables y gloriosas vidas. Pero más que todo necesito tu cariño, uno que tal vez no sabes expresar directamente como lo hacen (falsamente) la mayoría de las personas, pero que está más fuerte que esa mayoría.

No me voy a ir más en la voláa, creo que con eso queda bastante claro. Claramente, esto lo leerás cuando estes de regreso y tal vez ya hayamos conversado.

Te quiero, mucho.

Momento

10, 9, 8, tic, tac, tic, tac...

En el aguacero que cae encima de uno cuando las cosas se le vuelcan con un giro repentino, las metáforas no sirven y solo una prendida verborrea lo salva a uno y hace que la ira se evapore en la sangre antes de envenenar el corazón. El problema después es el corazón del resto.
O también, cuando uno cuelga de un hilo, la única forma de salvarse como por arte de magia es esconder la verdad detrás de una realidad inventada. El problema después es la confianza del otro.

tic, tac, tic, tac, 7, 6, 5, tic, tac...

Ah... puta madre... parece que la degradación a través de los años si existe. Pero bueno.. las cosas en el mundo en que vivimos tienden a pudrirse.

tic, tac, 4, 3, 2 ...

Pero no wn, por qué te tienes que echar a morir podrido? Olvídalo, no tiene cabida en ti.

1...

Ya wn, afeitate, lávate la axila hedionda, suénate, lávate el pelo, los dientes, ponte esos pantalones de trapo y esa camisa negra que te acompaña siempre y para de cagarla porque ya es como mucho...

0... ... ... ... ... ...

Ah... carajo...

...

No sale...

...

Ya, todo denuevo.

Como Lechuga

Pensar las cosas antes de decirlas, mentir para hacer sentir mejor que es mejor que decir la verdad fatal, comportarse educadamente ante una situacion incomoda, no apoyar los codos n la mesa, someterse al poder infinito de un padre, lavarse el pelo todos los dias, lavarse los dientes justo antes de almorzar, y sobre todo, viajar en un tour y con la familia, es una lista de cosas que no se deberian hacer jamas y que en los ultimos 18 dias comprobe.

Si, es extraño pensar que solo en 18 dias me iba a cambiar la perspectiva del mundo, pero esque esta vez no solo me toco pensar todo lo que usualmente pienso y escribo aquí, sino que me toco vivirlo en l campo de batalla, por así decirlo.

La historia comienza así: un viaje a europa, que rompio todos mis esquemas de vacaciones de invierno, se me vino encima. Y al final, despues de ciertas "negociaciones" con los padres y despues de la charla seudo-convincente de algunos estimados, acepté ir (aún sabiendo que no habia forma alguna de que resultara todo "according to planed" y menos aun de que resultaran ser efectivamente unas vacaciones). En fin. Salimos en ese hermoso Boeing, compartiendo la alegria de nuestras vidas con las pendejas gritonas ubicadas por.. eh.. todos lados (familia numerosa...), regocijandonos con los repetitivos gritos y gesticulaciones exageradas de algunos y las quejas respuestas ironicas y actos histrionicos de algunos otros.

Llegando ayá, la cosa fue todo lo que esperé: gritos, peleas, conflicto, levantadas temprano y horas con el no-culo encajado en un bus chico en el que magicamente y con la ayuuda de la misericordia del todopoderoso, hicieron caber 52 asientos (se imaginarán que midiendo uno 1.90 m, no es algo bastante comodo viajar en las condiciones dadas, pero no habia cabida para weas tipo quejas o reclamos asique filo).

Pero ya pasada la etapa en que uno se acostumbra a eso, vino otra cosa que no tenia mentalizada, y fue el hecho de que, con la ausencia de mi hermano menor, la relacion con mi hermano mayor alcanzara otro nivel. No se si alguna vez mencione aqui que mi relacion con él es de cierta manera mejor que con el otro, ya que nnuestras mentes se retuercen con una frecuencia muy parecida y describiendo unas curvas similares. Pero ahora tuve la oportunidad de compartirlo con él e incluido en eso, discutir todas nuestras filosofias, metodos, peos mentales, volaas y lexicos ultimos.

Y de esta forma fue que descubri que en verdad estas weas tremendamente mamonas de las peliculas en relacion a los hermanos no son del todo falsas (aunque si la mayoria de las veces, sobreactuadas), si no que realmente hay algo que une a un hermano como con nadie mas. Y aunque existan las diferencias (y las hay), a pesar de que medien golpes, puteadas varias y discusiones sarcasticas con el fin de destrozar al otro primero, todo eso pasa a un segundo plano cuando se obtiene una sola cosa del otro: la mente y el alma abiertas.

Si me preguntan, creo que eso fue lo mejor del viaje. Lo demas fue estar metido dentro de una postal y chao.

Ahora, vengo "fresco" como una lechuga pero bien machuchado y raja, asique creo que me merezco unas buenas vacaciones... qué paja que no sea así!

Cosas de la Vida

Heh.. parece ir todo de mal en peor..

Me siento terriblemente confundido y con rabia hacia mi mismo. Uno de esos eventos desagradables de la vida se me acaba de aparecer en frente y todo parece indicarme que (a pesar de que pueda parecer una falta de seguridad mia o ganas de echarme la culpa yo para no culpar a quien puede ser culpable de verdad) tuve toda la culpa. No es una pelea cualquiera, es una pelea fuerte con una persona que estimo y hasta admiro, y, de hecho, una de las unicas con quien pelear significa algo catastrofico y hasta me significa el llanto en este momento.

No dire quein fue ni por qué exactamente. Para resumirlo enormemente, al parecer soy demasiado duro e irónico para dar mis opiniones cuando estas se oponen a las del otro. Alguien que intentara darme ánimos diciendome lo que "quiero" escuchar, me diría que la otra persona es demasiado irritable y algo insensible para sus reacciones a mi respuesta. O sea, o soy yo demasiado hijo de puta o la otra persona es demasiado intolerante. O yo tengo la razón o ella. No sé por qué, pero me gustaria creer un poco en las dos, pero al parecer no se puede.

Y ahora este choque me tiene de vuelta en una situacion de conflicto que esperaba que nunca se repitiera, con una persona que jamás en la vida pensaría en herir ni en dejar atrás, y me veo a mi mismo como un conchesumadre tirado denuevo en medio de la nada, con todo el peso de mis palabras y las suyas en la espalda.

Y el olor a mierda que me acompaña, porque como dijo, valgo caca.

Y temo que así sea.

(no quiero que este post parezca como si yo me hiciese la victima. En verdad creo que algo de mierda tengo y necesito saber si es cierto o no, porque no pienso seguir cagandome a mi mismo y a otros si realmente es por mi culpa)

Driftin' along

Piola.

De pronto la vida pasa sin trastornos. Tampoco hay rutina, por lo que me siento en el limbo de las quejas clásicas. La vida simplemente tomo una vía ligera, unas verdaderas vacaciones, sin estar cagrada de hueas "vacacionescas" que hacer.

Se siente rico. nisiquiera la mente inquieta esta ocupada retorciendose en mi cavidad craneana. Solo... flota ahi, en su condicion de ente indefinible, que ha sido objeto de innumerables intentos de descifrarse, de parte de esos porfiados de los filósofos.

Solo escribo estas lineas para mantener actualizado este pedazo abierto de mi mismo, y para expresar este sentimiento tan rico, también. Me siento a la deriva.

Wooohoo!

Aprender

Quiero no saber.

No me refiero a todo, a empezar de cero. Pero como me encantaria no saber nada de lo que los medios nos entregan... Me encantaria, por ejemplo, no saber nada de lo que las películas nos transmiten. O los libros. Todas esas obras que nos cuentan historias, donde al comienzo se nos plantea una situación, luego se viene un problema para nuestro querido protagonista y al final, por esas cosas de la vida, hay un desenlace, bueno o malo. Convencional o no convencional.

Pero siempre en este final nos quedamos con la historia, los problemas, inquetudes y decisiones de otro, que no somos nosotros. Como si nos enseñaran una de muchas formas de abarcar un problema. A medida que leemos/vemos estas cosas, vamos adquiriendo una vision del mundo a base de experiencias ajenas y muchas veces ficticias. Todo esto desde nuestros comodos asientos.

Pero... ¿seran estas versiones del mundo realmente dignas de nuestra confianza? Hace poco me llego a la mente un pensamiento extraño pero con sentido: los libros y las peliculas muchas veces nos privan de nuestra propia capacidad de aprender de nuestro medio. La verdad es que no he analizado con detenimiento esto, pero es muy probable que este peo mental venga con mucha verdad en el.

Acepto comentarios al respecto.

Paréntesis Nº 1: 4/6/07 a 9/6/07

En mi post anterior me referi a la falta de momentos propios, sobrepasados por todos esos asuntos insignificantes y vanales que nos mantienen ocupados a diario. Pero suelen llegar unos espacios dentro de la rutina que, si bien no son la ausencia total de estos asuntos, significan una importante baja en la cantidad de estos. Así, desde que tuve el placer de abrir este blog, comienzo a redactarles el primer Paréntesis en mi vida desde la apertura.

La Influenza resulto ser una buena oportunidad para mirar el techo y no tener nada de que preocuparse (ya que el sonarse se volvió un reflejo activado cada unos 2 minutos). Me significó estar postrado en cama 5 dias completos, a excepción de las expediciones al baño y las caidas de la cama, y esto se volvio una importante oportunidad de ejercitar algo relativamente cercano a lo que llaman contemplación. El ocio. La odiada rutina se convirtió en un ir y venir de horas de sueño, que se repartian de manera irregular en mi cabeza. Aveces incluso soñaba, cosas extrañas que no alcanzo a recordar en detalle.

Esa mania que tengo de pensar y analizar cosas sin resultados matematicamente exactos y si con resultados bizarros y sin sentido aparente quedó atras, ahora solo pensaba en cosas bizarras y sin sentido aparente, sin pasar por el análisis previo. Un buen ahorro de tiempo!

Creo que amé esa inactividad. No llegue a aburrirme en ningun momento. Bueno, puede ser tambien porque a ratos me escapaba al exterior a traves del computador... pero aun asi no dejaba el delirio, y fue algo exquisito.

Ahora llego cansado de eso y fresco para la rutina, una sensacion rara que me ataca. Tareas que hacer, materia que poner al dia y amigos con quienes resumir esta semana ausente de mi.

Vamos... espero el proximo delirio.

Svo Hljótt

Silenciosamente...



Cerrar los ojos y escuchar la ráfaga confusa de pensamientos y sentimientos que se me viene a la alma es el tema de casi todos mis posts anteriores. Pero creo que es turno de abrir los ojos y mirar hacia afuera desde aqui adentro...



Es hora de empezar a mirar el mundo, a comprender por qué las cosas se me vienen así. Nunca voy a tener la ocasión realmente perfecta para sumirme dentro de mi mismo. No en este mundo, al menos. Siempre está lo externo, afectandonos día a día, alterando nuestras personalidades, nuestro propio mundo interno se ve afectado por el vasto exterior.



Son pocas las veces en as que uno puede dedicarse en pleno a algo. Siempre hay algo pendiente, algo que nos liga, aunque sea involuntariamente, a lo demás. Pero hay ciertas ocasiones en las que uno logra sentarse a nada y simplemente dejar correr el alma.



Pero solo, uno no es nadie...



Y luego, estan los otros. Ellos. Todos aquellos con quienes comparto el exterior, y aquellos pocos a quienes intento acercar a mi propio y casi hermético santuario. Ellos están siempre ahí, y aquí también, aqui dentro. Son parte del ruido interior ... pero tambien del silencio exterior.



Sentarse de frente a alguien y hacer nada más que mirar a los ojos es algo que cada dia nos cuesta más. Hace falta confianza para hablar temas privados, para dirigirse a alguien por su nombre... Pero lejos lo que demuestra mayor confianza es la capacidad de mirarse a los ojos, esos pozos semi opacos que de pronto se nos vuelven de una claridad infinita y nos muestran todo...



Es uno de los tesoros más preciados de una relación.



En fin...



Divago



En silencio

Fog

No se como estoy.





Bueno, cansado, eso es verdad. El superclásico Colinense de Nacho siempre deja secuelas un tanto agotadoras, jejejeje... eso es inevitable. Pero luego de dormir several hours y encontrarme a mi mismo a las 8.30 p.m. recien despertando (desde las 4.00), la mente está nublada y retorcida. Aunque mi reloj me da una hora exacta en este momento, me encuentro en una burbuja dentro del correr del tiempo. Ahora entiendo un poco más lo de que el tiempo es relativo...





Estoy en una ruptura del eje temporal, metido más en mi propio yo que en el mundo exterior a mi cuerpo y este teclado. Pero lo extraño es que no veo con qué me encuentro. De pronto me veo a mi mismo vacío. De un momento para otro, sin explicacion, muchas cosas parecen no tener mayor sentido. Sentimientos que ahora tanteo y parecen sólo cascaras frágiles de lo que alguna vez realmente hubo, desgastadas y añejadas por el tiempo, deshaciendose al tacto de mi dedo interior.





No logro entender como algunas cosas llegaron a lo que son. Parezco haberme saltado yo mismo algunas fases de mi propia vida. Momentos que aunque conservo en memoria mental, no tienen substancia ni peso en el alma. Como si la mayoría de ellas hubiesen sido nada más que juegos, simulaciones. Pero en tiemo real, cuando debio haber pasado algo real.





Echo de menos el sentimiento que producían en mi las cosas. Era una chispa adentro, el corazon se sentía oprimido, creciendo tanto que quedaba chico para mi (escualido) torso. Ahora último, las cosas parecen haber sido un intento de buscar eso mismo, pero sin resultados. Ahora parece que juego yo solo, no juego con la vida de compañera. No parece querer sorprenderme, y por eso al parecer busco yo sorprenderme solo. Mala idea.. es como intentar asustarse solo, a conciencia. Eso no se puede.





En fin...





Espero que sea todo una etapa transitoria. Por lo menos aún tengo mi "optimismo" a medias... aunque incluso aveces suena a autoengaño.





Pero sería el colmo de lo mamón ya.

Lata

Tengo lata.

Hoy fué un dia movido... ir a sacar la licencia ( :D!!! ), despues llegar al colegio para servirme una rica prueba de física, luego un recreo cargado emocionalmente solo para llegar a un ensayo de matematicas de fondo y luego un "recreo" con Historia y Filosofía solo para encontrarme con 2 horas seguidas en la clinica alemana chequeandome el corazón despues del colegio. En fin, muchos hechos que me hacen ver como hace 5 minutos para mi mismo era un pendejo de cuatro y ahora de pronto me encuentro con una impactante cantidad de pelo corporal y facial y muchos signos de una especie de vejez prematura. Quizas exagero solo porque estoy con lata... quien sabe. Algo de verdad debe tener.

Ahora siento la inquietante mirada de Carrion detrás de esa máscara de leoncito del colegio de la portada de la nefasta "Selección de Textos de Filosofía" e inmediatamente la cabeza se me llena (contra mi voluntad) de cosas como el autoengaño y la evidencia de nuestra propia existencia. ¿Acaso pensarán que nunca en mi vida había pensado en esas cosas antes de leer San Agustin? Por favor.. sera que todos piensan que esos pensamientos son dignos de un inexistente "intelecto superior" y no se dan cuenta de que solo hace falta pensar más allá del carrete del fin de semana y usar la cabeza para algo más que no sea memorizar letras de reggaeton.

El aire huele a neuronas apolilladas por donde sea, y yo huelo a mente de viejo, pero que puedo hacer...Le echo la culpa a la lata.
Quizas mañana vuelva a ser solo un "casi adulto joven" (si, tanto que hueveé a mis compañeros con eso y ya me toca a mi).
Hoy me contento con echar focas y enterarme de que no soy el primero en creer que existo.

Divagaciones

Y yo, quien soy?

No puedo dejar de sorprenderme ante la complejidad de esa pregunta. No es algo simple, no es esperar a que el cerebro abra automaticamente un archivo dedicado completamente a ese conjunto de palabras y sus posibles respuestas. No, esta es una pregunta rara, que te tienen que enseñar a responder, y solo pensar eso me irrita.

Siempre he querido responderla, un poco para superar un reto autoimpuesto, un poco para lucirme (si, no puedo evitarlo ... pero el que esté libre de pecado, que lance la primera piedra), pero más que nada para terminar de conocerme, o en una de esas, empezar recién. Porque ¿quién sabe? Quizas no cacho nada de mi mismo y estoy suponiendo cosas y dejandome llevar por otras. Es triste pensarlo así, significarian 18 años de engaño y una importante perdida del sentido de estos, solo por trabajar por algo que en realidad no es lo que se suponía: yo mismo.

Por otro lado, quizas le doy demasiadas vueltas al asunto, y tal vez estoy tratando de encontrarle un sentido equívoco a una pregunta en realidad fácil, solo por el gusto de tener algo en qué mantener viva la mente en el ocio (ocio que en realidad no debería tener.. hay muchas cosas de las cuales ocuparse).

Entonces se me viene a la mente la idea de "un ente oscilante entre los infinitos lados de un polígono que vendria siendo la vida, en busca de un equilibrio", posible respuesta que no he podido sacar de mi mente desde que la leí. Me encantó. No responde precisamente a alguna de las dos posibles facetas de la pregunta que planteé antes, y por eso me encanta más aún. Pero no es MI respuesta, sino la de una muy buena amiga mía a la que le debo un poco las ganas de buscar esta respuesta, que viene respondiendo también, en parte, a la pregunta "¿Por qué volverías?". Espero, Javi, poder llegar algun dia a una conclusion como la tuya, pero mía propia, y compartir nuestras identidades. Quizás ahi esté el equilibrio.

Por ahora, me contento con disfrutar el proceso.

Aunque cause continuos dolores de cabeza.

Cama, lugar donde nació alguna vez esta

pregunta que no para de atormentarme.

(no palpiense, estaba mirando el techo)

Seguir?

Cabe Preguntarmelo.

He recibido tantas criticas ya ... "no paso mucho ya?" ... "Tiene que ser rapido compadre" ... "Como no te aburri?" ...

La respuesta es simple, hermano: cuando te enamoras todo te importa una real mierda. Incluso el tiempo pareciera perder esa capacidad de abrosberlo todo. Obviamente en algun minuto igual te succionara en ese voraz agujero de lo inevitable (inspiracion instantanea para un dibujo =D... o deberia ser =( ?), pero en este minuto no, te sientes con el poder. Se que en algun momento pasara la vieja, pero eso va a ser cuando deje de tirar en contra, de hacer algo al respecto, asique aún tengo esperanzas, lo se y lo siento ahora mismo más que nunca, aunque hay que admitirlo, es dificil mantener ese sentimiento en buen estado. Aveces me corrompo con la idea de que no puedo seguir, y por la puta que es molesto! Sientes que lo que llevas en realidad es insignificante comparado con lo que te queda por realizar, y evaluas la posibilidad de dejarte llevar por ese agujero negro, incluso si va en contra de todas tus espectativas.

Feo pensar así! No me tiene que caber eso en la cabeza ahora. Mientras pueda sonreir, no tengo que pensar en lo contrario. Pensar hace mal, y más aun en esas cosas.

Mejor sigo caminando lejos de ese hoyo. Además de ser un buen ejercicio, se que mientras más lejos, menos fuerte chupa.

Cosas de la física, no?

La "Espada del Juicio", como le puso

mi primo chico... que raro que le haya

achuntado, aunque yo me referiria al

"juicio" más como "cordura" en este caso,

por lo que le pondria "La Espada del 'Desjuicio'"

...

=/

Just Another Story

Me da rabia. E impotencia.

Cada vez q alguien me dice que su vida es una mierda porque lo castigan o lo retan, me dan ganas de aparecer al frente suyo y sacarle la chucha a más no poder. Como puede haber gente tan idiota que se quiera ir de donde lo traten de ayudar? Weon, no existio una escuela para padres, y de hecho diria que la mayoria de los padres son pésimos.. pero que chucha, son tus padres. Yo tambien los he odiado! siento que son como el oyo, hacen las weas mal, horriblemente mal... se desorientan.. no te conocen.. a mi viejo, por ejemplo, no lo veo con respeto porque hizo todo tan mal que le perdi el respeto ese... Mi vieja no aprende de sus errores, se cree Dios, que todo lo hace bien.. y no importa cuantas putas veces les diga lo mismo de frente, no paran de verme con cara de "quien se cree que es?"...

Su hijo, por la mierda! no ven que soy humano? que pienso? que tengo un puto cerebro? si me educaron pa' ser inteligente, por que rechucha les molesta que lo demuestre con ustedes??

Pero al final.. quien me creo yo? si puta.. naci con todo lo que mis viejos me pudieron dar... y aunque hagan las cosas como el real hoyo... lo hacen por mi... aunque a veces hay que admitir que intentan un poco de "showoff" frente a los demas con nosotros.

Pero el mundo maldito en el que vivimos nos educa para vivir de apariencias, lamentablemente. Y mis viejos son humanos, al igual que yo.. por que no se pueden equivocar en eso?

Ademas.. cuantas veces me he equivocado yo? si me reprochasen como los reprocho yo, me hubieran echado de esta casa hace años atrás...

Aunque me cueste admitirlo, les debo. Y weon.. les debo sobre todo el hecho de que aunque lo pase pésimo aqui, no lo pase peor.

Porque hay que admitirlo, siempre hay alguien peor que nosotros en alguna parte, SIEMPRE. Por eso me dan asco esos imbéciles que se suicidan poque sus vidas valen mierda...

si sus vidas valen mierda, por que puta alguien se hubiera pegado la molestia de tener mierda en la guata por 9 meses en vez de abortarla?o de suicidarse? si total, tener mierda en el utero debe hacerla sentir como la real mierda a una mina yo cacho!

O se creen acaso que porque se suicidan van a ser mas interesantes? Por favor.. por mi parte, si una persona se suicidara al frente mio me cagaria de risa sobre su cadaver porque.. como tan weon? Loko, en esta vida nunca se sabe que mierda va a pasar...

Y si se, si se que no he vivido lo suficiente y que tal vez haya alguien que haya vivido peor que yo y que tome esto como una ofensa... Sabi que mas? Si te ofendes con esto es porque eri un mamón, eso creo yo.

Yo soy un mamon, me ofenderia que me dijeran esto...

Pero la ofensa duele, y lo que duele siempre enseña.

Ademas que tanto, weon? si ya dije antes que soy mamón.

Ah.. y si te molesta tanto garabato, pa que chucha lei esto? Nadie te obligo.

Fuck...

Allur heimurinn óskýr ... (the whole world a blur ...)

Se ve borroso.

Pero hay algo que se ve clarito, con buena resolución y un colorido muy atractivo, bien detallado y bonito, más que nada. Y, como una polilla a la luz, ahi voy yo corriendo detrás. Al principio cuesta... como recién voy partiendo, no llevo la inercia y la aceleración le exige más fuerza a mis piernas. Pero a medida que agarro velocidad, la cosa se hace más fácil y placentera: el viento contra mi cara, la velocidad y esa sensación de ir volando...

Hoy fué un día raro... pajero físicamente (a excepción de la caminata a la casa por Isabel la Católica) pero mentalmente productivo... puede haber sido Aristóteles, que en sus eternas contradicciones le dio a mi cerebro algo por lo cual retorcerse y enrollarse como unos tallarines en un tenedor. Pero no, no creo. Más bien creo que fue ella. Sí... llegar a su casa y enterarme de que estaba durmiendo (bueno, en realidad lo había asumido de antemano ya) dio qué pensar: entre imaginarmela durmiendo, imaginarme qué puede haber estado soñando, acordarme de ayer y, sin poca decepción, tirar a la basura esas inevitables frases y formalidades que estaban en mi boca a punto de brotar dirigidas a la familia... no sé, supongo que para dar buena facha.

Aún así, me di cuenta de que disfruté la caminata hacia su casa. Aunque haya sido "para nada", me dio una rara alegría. La idea de que voy haciendo las cosas relativamente bien me hace estar contento conmigo mismo, en especial porque me voy dando cuenta de que tengo capacidades que pense que no tenía. Ojala pueda compartir esa alegria con ella de forma sincera alguna vez. Pero bueeh... la oportunidad la tengo, me falta aprovecharla!

...

Ahh... Sigur Rós siempre haciendo un buen trabajo ^^

Buena onda, me dieron ganas de pintar..

raro, no?

Takk...

Estoy cansado.

Ya saben cual es mi concepción del cansancio...

Ir a verla fue un agrado. Hace un par de dias que no la veía, y fue rico poder saber de ella, en especial en la situacion en la que está ahora. La florcita fue un buen detalle xD en fin.. todo perfecto... bueno, casi.

Pero aún así...

Partió siendo un mal día. Una mierda de semana en el ámbito familiar me dejo restos en el alma que se podrían sin que yo pudiera hacer nada. Me invadían las ganas de irme de la casa... ya saben, el cliché (otro más) del weon que sólo quiere abstraerse de la realidad.

Pero de la nada y sin logica, siempre hay algo. Y hoy fue el caso que, justo en el momento en el que uno está a punto de tomar una decision tan estúpida como cagarse en los pantalones, me agarran del brazo para sostenerme... y ayudarme a sobrellevar el resto de la jornada escolar larga, y más allá de eso aún, darme cuenta que todavia tengo deberes que desempeñar conmigo mismo y otros antes de ponerme a pensar weas estúpidas y depresivas. Además, no va conmigo.

Hoy más que nada escribo un mensaje de agradecimiento, para todos quienes han estado ahí alguna vez para apoyarme, sea por lo que sea (gerenalmente tonteras...) y me han ayudado y enseñado que para caer hay que hacerlo estilosamente. Pero hoy, en especial, va para tí.

Te agradezco muchisimo, sabes que me encantaría poder corresponedtelo pero no se... aveces da la impresion de q no es suficiente lo que uno hace. Asique te dedico este día a tí, pero obviamente espero poder hacer más.

Takk significa Gracias, asique takk...

Y todo mi cariño.

Með Blóðnasir

Me sangra la nariz.

Hoy me pegué otro porrazo. Para variar, hice las cosas tan mal que me alegré mucho ante la posibilidad de hacerlas bien la proxima vez. Soy muy idiota para esas cosas, como un perro al que le pegan y le tiran piedras pero jura que están jugando con el. Dichoso él! Solo que yo me pego solo, como masoquista, no sé. No es que lo haga a propósito. En fin...

Fué un día extraño. A pesar de estar helado y nublado, me dió esa sensación de dia rico, apacible. Mientras caminaba lento de vuelta a mi casa, sentía los pequeños ruidos de las plantas moviendose con el viento, los autos lejanos, no molestos, el viento helado en mi cara, trayéndome el olor a leña de una casa cercana, dandome una extraña sensación de comodidad dentro de mi parka... encontré unas flores muy raras, y me pareció extraño. En mi eterna ignorancia, no tenia idea que había flores que florecían en otoño.

Entonces me senté aquí, con todo eso dandome vueltas en la cabeza, y me dí cuenta de que todo puede ser una señal de que a pesar de lo feo que se nos venga todo aparentemente, se puede disfrutar enormemente de lo mismo que desde otro punto de vista nos parecería horrible y deprimente.

Como las flores raras esas que florecen en otoño.

Eco

Mamón.

Buena palabra para describirme, gracias. Enserio, excelente.

Tomo mi charango, le doy a las primeras notas de "Claudia", y no más allá del 5º compás me sale una chuchada del porte de un buque porque me equivoqué. La maldita manía de tocar perfecto se expresa en ese momento, cuando golpeo la mesa con la mano derecha. "Niko! que fue eso?!" .. "Nada, se cayo algo nomas". Nada... justamente eso es lo que pasa. Nada sale bien.

Cuesta trabajo acostumbrarse a que el mundo no es perfecto. Esos momentos de rabia cuando hasta el detalle más infimo falla no le faltan a nadie. Y cuando pensabas que las cosas no podian salir de otra forma que no fuese BIEN... Y pasa, mas que nada, en el amor (o enamoramiento, elijan ustedes): necesitas de toda tu capacidad para hacer correr las cosas de forma perfecta, pero sabes que no tienes esa capacidad. Ahi es cuando la cosa se complica. Si alguien leyó El Tunel, me va a entender, y no va a poder negar que alguna vez en su vida tuvo esas malditas predicciones pesimistas sobre le desenlace de una situacion. Es humano, a todos nos pasa. En ese momento, crecen millones de insectos en tu cerebro, que empiezan a roer tus lóbulos hasta llegar a la materia blanca, batiendo sus alas en un zumbido infernal que infla tu cabeza hasta que sientes tus manos humedas, tu cara roja y los ojos a punto de salir despedidos de sus lugares.

"Que chucha tiene que ver esto con el charango?" estaran preguntandose entre dientes, tal vez hasta riendose, algunos de ustedes. Pasa que, cuando sientes que la situacion no tiene por donde mejorar, y te hundes en el eterno chliché del mamón (ya saben, uno nisiquiera intenta. Simplemente llora por la "incapacidad" de hacer algo y sigue constante en esa estupida idea de no hacer el ridiculo) te das cuenta que tiene mucho que ver con el charango. ¿A quien demonios le importa si te equivocaste en una nota? Sigue con la musica, como si no hubiese pasado nada, aplasta tu pequeño error con el sonido que emiten esas cuerdas, con la seguridad. ¿Quien cresta te dijo que lo perfecto existia? Si tu no tienes esa capacidad, nadie la tiene. Tan simple como eso. Asique aprende de una vez por todas a disfrutar de lo imperfecto, de lo que no esta planeado.

Total, de eso se trata. Los fracasos no existen, solo los cambios de planes. El destino tampoco. nadie se aseguro de escribir con lujo de detalles nuestro paso por el mundo.

Asique disfruten y no dejen de hacer lo que sus mentes les sugieren, porque nunca van a saber si tendran otra oportunidad mas adelante.

Buscando máscaras.

Nunca lo hagan.

Trazo

No creo en las coincidencias.

Es ilógico pensar que cosas tan hermosas y horribles que suceden día a día en el mundo sean producto del azar. Pero tampoco creo que nuestro destino esté escrito. Solía pensar que el de arriba era un gran dibujante muy bueno para improvisar, pero la verdad me he ido dando cuenta que de ser así, nuestras vidas serían las lineas que traza y nosotros los lápices, y eso significaría que estaríamos igual bajo su mando. No tendríamos voluntad propia, no seríamos humanos.

Por eso he llegado a pensar distinto. Si somos lápices, somos lápices con patas, que trazamos nuestro propio destino por donde nos dé la gana, aunque aveces pasemos por encima del dibujo de otro. Pequeños artistas en crecimiento creando una obra lo más genial posible para nosotros mismos, y también tratando (los menos egoíastas) de hacerla agradable para quienes más queremos.

En fin.. fué un pensamiento que cruzó mi mente y que sentí la necesidad de escribir.

Y dibujar, asi que ahí vamos.

Chasing Rainbows

No se como empezar.

Generalmente un personaje comienza por la cabeza, de ahi el cuerpo hacia abajo...

Pero escribir es tan distinto y nuevo que me da cosa.

Aunque nunca esta mal tratar cosas nuevas, si igual... como una buena amiga me dijo, es practica. Asi que heme aqui, escribiendo, plasmando en esta especie de papel virtual todas esas ideas y sentimientos con los que mi limitada capacidad para convertirlos en dibujo no puede lidiar.

Como el cansancio. No fisico, si no que emocional. No es malo, en verdad... solo que han pasado tantas cosas raras en tan poco tiempo que siento que el alma necesita un poco de recreacion, de ocio. Y es tanto que no me da para dibujar ese cansancio, solo para escribir un par de lineas sobre él. Para decir siemplemente que es rico sentirlo porque asi se que en verdad algo esta pasando con mi vida, aunque ese algo sea la busqueda de algo que parece imposible alcanzar. Como intentar alcanzar un arcoiris. Han tratado? Yo no, pero creo saber como es. Correr detras de algo que parece tan lindo y hasta irreal, con todos esos colores... pero que por mas que tratas, no puedes alcanzar. Y te cansas. Y hasta te asustas, porque sabes que en algun momento va a desaparecer. Pero a pesar de eso, a pesar de el miedo y del cansancio, quieres seguir corriendo, porque aún asi lo quieres alcanzar mientras puedas, y te sientes bien, vivo. Ese es el cansancio que siento...

Y me gusta.

Dani, este dibujo representa el

momento en el que enfrentas el abismo.